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Strassenverkehr Scherze

Hier ein paar Scherze, die mit Strassenverkehr zu tun haben.

Autoverkäufer



Ampel   
Die Ampel ist so süss, immer wenn ich komme wird sie rot.




Flensburg   
Flensburg ist wie Payback, ab 18 Punkten gibt es ein Fahrrad.




Hybrid   
Fast Dir in den eigenen Schritt, sonst fahr ich nämlich mit hybrid.




BMW   
Warum fahren Blondinen BMW? Weil sie es buchstabieren können.




A-Klasse   
Mercedes vermietet jetzt den Unterboden der A-Klasse als Werbefläche.




Taxifahrer   
Ist dein Vater Taxifahrer? Oder warum siehst du so mitgenommen aus?




Breite Autos   
Warum haben die Ostfriesen so breite Autos? Weil jeder vorne sitzen will.




Zapfsäulen   
Treffen sich zwei Zapfsäulen: "Na, wie geht's?" - "Normal und dir?" - "Super!"




Verkehrskontroller   
Polizist: "Alkohol? Drogen?" Fahrer: "Danke, nein. Kaffee mit Milch bitte. Kein Zucker."




Falsche Richtung   
Fahrer: "Was heisst hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht wohin ich will!"




Gabel   
Warum haben Ostfriesen immer eine Gabel im Auto dabei? Um die Kurve besser kratzen zu können.




Ort finden   
Bauer wird gefragt: "Und wie fanden Sie Neapel?" - "Ohne Probleme. Wir hatten ja eine Autokarte mit."




Unterschied   
Was ist der Unterschied zwischen Autofelgen und Lehrern? Autofelgen sind von Reifen umgeben, Lehrer von Unreifen.




Überholt worden   
Der Mann vom ADAC will wissen: "Ist ihr Wagen in letzter Zeit überholt worden?" - "Ja, hauptsächlich von Fussgängern."




Schlangenlinien   
Polizist: "Haben Sie getrunken?" Fahrer: "Nein, ich fahre grundsätzlich in Schlangenlinien, aus Angst vor Scharfschützen."




Tierlieb   
Warum müssen Autofahrer tierlieb sein? Schlange vor sich, Tiger im Tank, Pferde unter der Haube und einen Drachen zu Hause.




Bremsen   
Der Autovermieter zum Kunden: "Wir konnten die Bremsen leider nicht reparieren, deshalb habe wir ihnen die Hupe lauter gestellt."




Lesen   
"Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung denn nicht gelesen?" - "Was denn, auch noch lesen bei dem Tempo?"




Reifen abgefahren   
Der Tankwart zum Autofahrer: "Ihre Reifen sind abgefahren!" Der Autofahrer springt ins Auto und ruft: "Dann aber nichts wie hinterher!"




Igel   
Stehen zwei Zahnstocher an der Ampel, kommt ein Igel vorbei. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Hey, es fahren ja noch Busse."




Hupen   
Hupen bei Deutschen: Warnsignal. Hupen bei Ausländer: Fluchen, Begrüssen, Verabschieden, Hochzeit, Beschneidungsfest, Einfach so




Führerschein   
Polizist: "Ihren Führerschein, bitte." Fahrer: "Oh, den hab ich vergessen." Polizist: "Vergessen? Zu Hause?" Fahrer: "Vergessen zu machen."




Achtung Kinder   
Deutschland hat wohl Angst vor Kindern. Wenn man in ein Dorf reinfährt, steht bei der Dorfeinfahrt ein Schild mit der Aufschrift: Achtung Kinder.




Benzinpreis   
Wenn das mit den Benzinpreisen so weitergeht kann man in 20 Jahren bei Aral volltanken und hat genug Payback Punkte für eine Villa auf Mallorca.




Frau - Motor   
Warum ist eine Frau der beste Motor? Sie passt sich jedem Kolben an, ist selbstschmierend und alle vier Wochen gibt es einen automatischen Ölwechsel.




Parkplatz   
Die Familie fährt mit dem Auto in den Urlaub. "So", meint der Vater, "einen Parkplatz haben wir endlich. Jetzt müssen wir nur noch nachsehen, in welcher Stadt wir sind!"




Radfahren   
Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?" - "Zum Friedhof, mein Kind." - "Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"




Glasauge   
Ein Mann steigt in den Bus und wirft sein Glasauge in die Luft. "Warum machen sie das?", fragt ihn verwundert eine Frau. "Na, damit ich sehe, ob hinten noch ein Platz frei ist."




Geisterfahrer   
Ein Geisterfahrer auf der Autobahn, hört im Radio die Meldung: "Achtung, Achtung, auf der A1 Richtung Zürich kommt ihnen ein Falschfahrer entgegen!" Daraufhin dieser: "Einer ist gut!"




Identifizieren   
Jürgen wird an der Grenze angehalten. Der Zöllner fragt: "Können Sie sich identifizieren?" Jürgen kramt in seiner Tasche, holt einen Spiegel hervor, blickt hinein und sagt: "Ja, ich bin es!"




Hühnerstall   
Ein Autofahrer überfährt versehentlich einen Hahn. "Selbstverständlich ersetze ich ihnen das Tier", sagt er zum Besitzer. Dieser deutet zum Hühnerstall: "Na, dann fangen sie gleich mal an."




Bus   
Zwei Blondinen stehen an der Bushaltestelle. Sagt die eine: "Ich nehme den Bus 3. Und du?" - "Ich den Bus 5." Sagt die erste: "Schau, da kommt der Bus 35, wir können zusammen fahren."




Hupe   
Ein Tourist bringt sein Mietwagen in die Werkstatt: "Reparieren sie bitte die Hupe." - "Aber die Bremsen sibd auch völlig im Eimer." - "Eben. Deshalb sollen sie ja unbedingt die Hupe reparieren."




Einig werden   
Als das Taxameter auf 43.60 steht, fällt der Frau ein, dass sie kein Geld dabei hat. Der Taxifahrer: "Wir werden uns schon einig. Ziehen Sie Ihr Höschen aus." Sie: "Das hat aber nur 2.95 gekostet."




Gespart   
Kommt der Mann ins Hotel zurück und sagt: "Schatz, ich habe 3 Euro gespart, ich bin dem Bus hinterher gelaufen." Darauf sie: "Idiot, wärst Du dem Taxi hinterher gelaufen, hättest Du 30 Euro gespart!"




Schuhe   
Ein Betrunkener fängt an, sich im Taxi auszuziehen. Ruft der Fahrer: "Wir sind noch nicht am Hotel!“ Der Fahrgast: "Konnten Sie das nicht eher sagen? Ich habe eben meine Schuhe vor die Tür gestellt."




Klammern   
Mäxchen begleitet seinen Vater zur Autowerkstatt, wo dieser sich Scheibenwischer kauft. Wieder zurück zu Hause, erzählt er seiner Mutter: "Du, Vati hat sich neue Klammern für seine Strafzettel gekauft."




Alkohol   
Ein Polizist hält eine Frau an, die mit ihrem Auto Schlangenlinien fährt. Er fragt: "Haben Sie Alkohol getrunken?" - "Wieso fragen Sie, habe ich schon wieder einen hässlichen Typen auf dem Beifahrersitz?"




Autobahnen   
Was ist der Unterschied bei zu schnellem Fahren auf Deutschen-Autobahnen und Schweizer-Autobahnen? Auf den Deutschen-Autobahnen wir man geblitzt, auf den Schweizer-Autobahnen wird man gemalt.




Fahrzeug gerammt   
Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?" Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"




Verkehrsfunk   
Ein Mann hört im Radio eine Durchsage vom Verkehrsfunk: "Bitte fahren Sie am rechten Fahrbahnrand und überholen sie nicht! Es kommt ihnen ein Fahrzeug entgegen." Empört sich der Mann: "Eins? Hunderte!"




Reifenpanne   
Eine Blondine ist mit ihrem Mietwagen unterwegs. Plötzlich platzt ein Reifen. Sie steigt aus, sieht sich den Schaden an und seufzt erleichtert: "Glück gehabt, der Reifen ist nur unten platt , aber oben hat er noch Luft."




Hummelgucker   
Verärgert schimpft der Autofahrer auf einen Fussgänger, der versonnen in den Himmel schaut und ihn zur Vollbremsung zwingt. "Wenn sie nicht dorthin schauen, wo sie hingehen, werden sie bald dorthin gehen, wo sie hinschauen!"




Führerscheinprüfung   
Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine zur anderen: "Ich bin durch die Führerscheinprüfung gefallen." Fragt die andere: "Warum?" - "Am Kreisverkehr stand ein Schild mit einer 30. Da bin ich dreissig Mal herumgefahren." - "Ja und, hast Du dich verzählt?"




Schlechtes Profil   
Ein Tankwart wirft routinemässig einen Blick auf die Reifen des Wagens und sagt dann zum Fahrer: "Mein Herr, Sie wissen schon, dass sie ein schlechtes Profil haben?" – "Und wenn schon", meint der Mann verärgert. "Sie sind schliesslich auch keine Schönheit."




Tierarzt   
"Ich kann Ihnen nicht helfen", sagt der Mann zum verletzten Autofahrer. "Ich bin Tierarzt." - "Da sind Sie bei mir vollkommen richtig", stöhnt der Mann. "Denn ich war ein Esel, als ich glaubte, mit den alten Reifen könnte ich noch über hundert Stundenkilometer fahren."




Speisewagen   
In einer Hand eine Tüte Pommes, in der anderen Hand ein Würstchen, will Peter den Bus besteigen. "Aber, aber", wehrt der Fahrer ab, "das ist doch hier kein Speisewagen!" "Das weiss ich sehr wohl", erklärt Peter, "darum habe ich mir mein Essen ja auch mitgebracht."




Taxometer   
"Verdammt, jetzt habe ich doch glatt vergessen den Taxometer vor der Fahrt einzustellen", sagt der Taxifahrer am Ziel. "Jetzt weiss ich doch gar nicht, was Sie mir zu zahlen haben." Darauf der Fahrgast: "Das trifft sich gut. Ich wüsste auch nicht, was ich Ihnen geben sollte!"




Kann wieder laufen   
Ein Mann rennt durch die Strassen des schönen Wallfahrtsortes Lourdes in Frankreich. "Ich kann wieder laufen, ich kann wieder laufen!" ruft er. "Oh", fragt ein anderer. "Hat Ihnen die Jungfrau Maria geholfen?" - "Nein. Die Gendarmerie hat meinen Führerschein eingezogen."




Lebenslinie   
"Ehe wir losfahren", sagte der Taxifahrer zum Fahrgast, "zeigen sie mir mal ihre Handflächen?" Der Kunde hielt ihm die Hand hin: "Was soll das?" - "Ach wissen sie", sagte der Fahrer, "meine Bremsen sind defekt, deshalb fahre ich nur Leute , die eine lange Lebenslinie haben."




BMWs   
Polizist: "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!" Fahrer: "Hier bitte. Wonach suchen sie denn?" Polizist: "Wir suchen nach mehreren gestohlenen BMWs" Fahrer: "Das ist ein Audi, ist ihnen aufgefallen, oder?" Polizist: "Was haben sie denn im Kofferraum?" Fahrer: "Keine BMWs."




Verkehrskontrolle   
Eine Frau gerät in eine Verkehrskontrolle. Sie lächelt verführerisch und sagt zu dem Polizisten: "50 Euro Strafe ist aber verdammt viel.“ Der Polizist: "Was sind Sie denn von Beruf?“ Die Frau: "Verkäuferin in einem Warenhaus." Der Polizist: "Gut, dann macht es für sie nur 49, 95 Euro."




Beule   
Eine Blondine hat ein Mietwagen mit Beule. Ein Mann der dies sieht will einen Spass machen. Er: "Du musst in den Auspuff pusten damit die Beule rausgeht." Die Blondine tut dies. Kommt eine andere Blondine vorbei. "Du musst die Fenster zumachen. Sonst pustest du ja umsonst.




Einparken   
Vor einem mondänen Restaurant in Los Angeles steckte ein Filmstar dem Türsteher einen 50-Dollar-Schein zu und bat ihn um besondere Vorsicht beim Einparken seines Rolls-Royce. "Darauf können sie sich verlassen, Gnädigste", erklärte der Mann. "Ich habe nämlich genau den gleichen zu Hause."




Bauarbeiten   
In einem Bus. Dieser steckt wegen Bauarbeiten im Verkehr fest. Es dauert und dauert. Einige Mitreisende werden langsam ungeduldig. Hinten sitzen zwei ältere Damen. Die eine zur anderen: "Zuerst heute Morgen die grässliche Nachricht vom Zugbrand in Italien, dann der Flugzeugabsturz und nun das hier."




Geschwindigkeitskontrolle   
Die Bergstrasse ist als 30er-Zone gekennzeichnet. Ein Fahrer wird bei einer Geschwindigkeitskontrolle angehalten. Der Polizist fährt ihn an: "Sind Sie wahnsinnig, mit siebzig den Berg runterzufahren?" Darauf der Verkehrssünder: "Sie müssen sich keine Sorgen machen. Es ist nur der Hut, der mich so alt macht!"




Organspender   
Ein Jugendlicher rennt unvorsichtig über die Strasse. Der Fahrer eines Autos bremst scharf und kommt nur knapp vor dem Jugendlichen zum Stehen. Dieser geht ganz cool über die Strasse, als wäre nichts gewesen. Der Fahrer lässt die Scheibe runter und ruft ihm hinterher: "Hey, bist Du ein Organspender oder was?"




Wegbeschreib   
Eine Frau versucht ihrer Freundin eine Wegbeschreibung zu geben. Die Frau: "Also, du fährst ca. fünfzig Kilometer auf der A3 bis Kreuz Breitscheid und dann auf die A52 Richtung Essen. Nach so etwa zwölf Kilometern kommt dann die Ausfahrt Essen-Rüttenscheid." Die Freundin: "Ja, aber was ist denn, wenn ich schneller fahre?"




Wunderwasser   
Fragt der Zöllner an der Grenze: "Haben Sie was zu verzollen?" - "Nein." - "Und was haben Sie da in der Flasche unter Ihrem Arm?" - "Wunderwasser, wissen Sie ich komme gerade aus Lourdes." Der Zöllner entkorkt die Flasche, riecht daran und meint: "Aber das ist doch Cognac?" - "Das ist ja ein Wunder, schon wieder ein Wunder!"




Relativitätstheorie   
Die Relativitätstheorie sagt: Denken Sie immer daran, dass Sie bei höherer Geschwindigkeit, langsamer altern. Das stimmt auch. Man fährt auf einer Bundesstrasse. Man hat ein ganz langsames Auto vor sich, mit so 40-50 km/h und wenn man dieses Auto überholt und den Fahrer ansieht, eine ältere Person zwischen 70 und 80 Jahren.




Platter Reifen   
Heinz und sein Freund Otto machen einen Ausflug mit dem Auto. Plötzlich knallt es, der Wagen schlingert und Heinz bringt ihn nur mit Mühe zum Stehen. Er steigt aus und sieht sich den Schaden an. "Ist es schlimm?", fragt Otto. "Nein, nein", antwortet Heinz, "nur ein platter Reifen, und das auch nur an der Unterseite. Oben ist er noch voll."




Ampel   
Ein Mann will eiligst zum Flughafen. Sein Taxi rast wild durch die Strassen. Eine Ampel rot - er darüber weg. Nächste Ampel rot - er darüber weg und wieder und wieder. Eine andere ist grün, er tritt voll auf die Bremse. "Warum denn das?" fragt der Mann. "Wieso denn das bei grün?" - "Man muss aufpassen, es könnte ein Kollege kommen."




Brötchen   
Der Fernfahrer wird gefragt, ob er etwas zu verzollen habe. "Nein, nichts", antwortet er. Der Zöllner öffnet die Plane des Lasters und sieht einen grossen Elefanten, dem auf jeder Seite des Bauches ein halbes Brötchen klebt. "Und was ist das?" "Verdammt, sind sie pingelig. Darf man denn jetzt nicht mal mehr ein belegtes Brötchen mitnehmen?"




Toilette   
Eine Frau fährt an die Parkschranke einer Hoteleinfahrt heran und zeigt dem Parkwächter einen Firmenausweis. Als das keine Reaktion auslöst, wird sie ungemütlich. Frau: "Ich habe einen Termin!" Parkwächter: "Bei wem bitte?" Die Frau zögert kurz und ruft dann völlig verzweifelt: "Mit der Toilette, verdammt!" Der Parkwächter biegt sich vor Lachen und öffnet die Schranke.




Kindernamen   
Zwei Frauen treffen sich und sprechen über Kinder. Da meint die eine: "Ich habe in einem Sportwagen meine Kinder bekommen und die Zwillinge auch. Ihre Namen sind Alfa und Romeo, ganz nach dem Ort ihrer Geburt." Da meint die andere Frau: "Das ist doch lächerlich. Warum nicht gleich Lamborghini!" Da meint die Frau mit den Kindern: "So heisst ihr grosser Bruder."




Wiese   
Zwei Blondinen sitzen im Auto und fahren an einer Wiese vorbei, wo doch glatt eine andere Blondine im Gras versucht mit ihrem Boot zu rudern. "Das gibt's ja nicht", sagt die erste Blondine im Auto. "Solche wie diese sind es die unseren Ruf ruinieren!" "Ja. Genau!", erwidert die zweite Blondine im Auto. "Und wenn ich schwimmen könnte würde ich ihr dafür eine reinhauen!"




Schwein   
Ein Mann fährt mit dem Auto eine steile Bergstrasse hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Strasse hinunter. Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "Schwein!" Der Mann schreit sofort zurück: "Schlampe!" Beide fahren weiter. Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Strasse steht. Wenn Männer doch nur zuhören würden.




Tandem   
Rosi und Heike machen eine Radtour auf dem Tandem. Rosi sitzt hinten. Die Beiden mühen sich gerade ab über einen steilen Berg zu kommen. Endlich oben, steigen sie ab und machen ein Päuschen. Heike wischt sich den Schweiss von der Stirn: "Das war vielleicht eine Steigung!" "Und was für eine!", meint Rosi. "Und wenn ich nicht dauernd gebremst hätte, dann wären wir bestimmt wieder hinuntergerutscht!"




Bremsleuchte   
Ein Mann steht in der Nacht mit seinem Wagen hinter einem Auto, an der roten Ampel. Ihm fällt auf, dass an dem Wagen vor ihm nur eine der zwei Bremsleuchten funktioniert. Er steigt aus, klopfe an die Scheibe vor ihm stehenden Autos und möchte die Fahrerin darauf hinweisen, dass da eine Leuchte nicht funktioniert. Er: "Guten Abend, ich wollte Ihnen nur fix sagen, dass die Glühbirne Ihrer rechten Bremsleuchte defekt ist." Sie: "Vorne oder hinten?"




Fiat - Ferrari   
Ein Fiat Punto und ein Ferrari Testarossa stehen vor der roten Ampel. Fragt der Ferrari-Fahrerden Fiat-Lenker: "Na, führst du deine Kiste Gassi? Meiner hat 550 PS. Und deiner?" Der Fiat-Fahrer reagiert nicht, die Ampel springt auf Grün, der Ferrari rast lost. Nach vier Kilometern erreicht der Fiat eine scharfe Rechtskurve. Die Leitplanke ist durchbrochen, der Testarossa liegt in einem See. Fragt der Fiat-Fahrer: "Gibst du deinen Pferdchen jetzt zu saufen?"




Tankwart   
Kommt eine Blondine zur Auto-Mietstation zurück. Da fragt der Mitarbeiter der Mietstation: "Probleme mit dem Wagen?" Darauf Sie: "Den Wagen, denn Sie mir vermietet haben, der ist ja total kaputt!" Da fragt der Er: "Wieso? Was funktioniert den nicht?" Darauf Sie: "Seit dem ich tanken war, krieg ich diese Dinger nicht mehr aus, die man braucht um das Wasser von der Scheibe zu kriegen wenn es regnet, diese, Mensch Sie wissen schon! Wie nennt man das noch mal?" Darauf er: "Tankwart."




Fahrprüfung   
Ein Mann sollte zum zweiten Mal zur Fahrprüfung antreten. Er organisierte dazu das Auto eines Kollegen. Weil ein anderer Kollege, der ihn als berechtigter Beifahrer an die Prüfung begleiten sollte, wieder abgesagt hatte, beschloss der Lernfahrer, alleine zur Fahrprüfung zu fahren. Eine dumme Idee: Ein Experte bemerkte, dass der Fahrschüler alleine unterwegs war und meldete dies der Polizei. Der Lernfahrausweis wurde dem Verkehrssünder abgenommen und muss mit einer Anzeige rechnen.




Schneeräumen   
Eine Blondine, bleibt im Winterurlaub in der Schweiz mit ihrem Auto im Schnee stecken. Nach einiger Zeit kommt ein Schneeräumer, sie fährt ihm nach. Nach einer halben Stunde bleibt der Fahrer stehen und fragt die Blondine, warum sie ihm nachfahre. Darauf meint sie, dass ihr Vater Ihr beigebracht habe, Immer einem Schneeräumer zu folgen, wenn sie mit dem Auto nicht weiterkomme. Sagt der Fahrer: "Tja, gute Frau, mit dem Migros Parkplatz bin Ich fertig, jetzt können Sie mir zum Coop folgen."




Nüsse   
Eine Busrundreise mit vielen Omis. Nach einer Weile kommt eine Oma nach vorne zum Busfahrer und fragt: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?" Der bedankt sich und greift zu. Ein paar Minuten später kommt sie wieder: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?" Das geht ein paar mal so, bis der Busfahrer schliesslich fragt: "Sagen sie mal, wo haben sie denn die ganzen Nüsse her?" Woraufhin die Oma antwortet: "Ach, wissen sie, wir sitzen ganz hinten und essen "Ferrero Rocher", aber die Nüsse sind uns zu hart."




IQ   
Kurz nach der Geburt wacht das Baby auf und sagt: "Hallo Mama und Papa." Daraufhin der Arzt: "Das Kind ist viel zu schlau, das kann gefährlich werden. Wir müssen 50 Prozent des Gehirns amputieren." Nach der Operation sagt der kleine: "E=mc2." Der Arzt: "Der IQ ist immer noch zu hoch, wir müssen nochmal operieren." Also werden die anderen 50 Prozent noch wegamputiert und eine alte Semmel eingesetzt. Als das Kind mit dem Brötchen im Kopf aufwacht, sagt es: "Guten Tag, Verkehrskontrolle! Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!"




Mercedes Stern   
Eine alte Oma steigt in ein Mercedes-Taxi und fragt: "Wofür ist denn der Stern da vorn auf der Motorhaube?" Der Taxifahrer schmunzelnd: "Damit ziele ich und fahre ich die Fussgänger nieder." Er steigt aufs Gas und visiert einen arglosen Fussgänger, der gerade über der Strasse geht. Im letzten Moment weicht er aus und blickt lächeln in den Rückspiegel. Da sieht er erschüttert, dass der Fussgänger regungslos auf der Strasse liegt. Von hinten rügt die Oma: "Also so was. Wenn ich nicht noch schnell die Tür aufgemacht hätte, dann hätten wir den sicher nicht mehr erwischt."




Navi   
Ein Navi, dass einem auf die Nerven geht, gab es früher auch schon. Dass hiess nicht Navi, dass hiess Mutti. Mutti sass vorne rechts, direkt neben der automatischen Steuereinheit Vater. Mutti hat noch mit Landkarte operiert. Und wo das heutige, nervige Navi sagt: "In 200 Metern rechts abbiegen", da hat das alte Navi Mutti gesagt: "Scheisse, wir hätten beim Autobahnkreuz da hinten abbiegen sollen." Wenn das Navi von heute gar keine Ahnung mehr hat wo es ist, sagt dies: "Das Ziel liegt in der angezeigten Richtung." Da hat das alte Navi Mutti gesagt: "Ich glaube, es ist auf dieser Karte gar nicht mehr drauf."




Promille-Grenze   
Die 0,5 Promille-Grenze wird in der Schweiz wieder aufgehoben. Ab dem 01.Juni 2007 beträgt für Autofahrer der zulässige Alkoholgrenzwert wieder 0,8 Promille. Wie eine gesamtschweizerische Studie ergeben hat, hat die Unfallhäufigkeit der Einführung 0,5 Promille-Grenze stark zugenommen. Auffällig sei, dass speziell zur späten Stunde und Wochenende, die mittel- bis schweren Unfälle eine noch nie dagewesene Zahl erreichten. Abklärungen der Polizei haben ergeben, dass die Ursache darin liege, dass seit dem 01.Januar die Männer nicht mehr alkoholisiert heimfahren, sondern sich von ihren Frauen abholen lassen.




Werbungs Sprüche   
Steigen 6 Österreicher aus einem Daimler A-Klasse aus, und laufen die Strasse entlang. Plötzlich werden zwei von ihnen überfahren. Was für ein Auto war das? Ein FORD, denn die tun was! Sie laufen nun die restlichen vier weiter die Strasse entlang. Werden wieder zwei von Ihnen überfahren. Was für ein Auto war das? OPEL - Wir haben verstanden. Also laufen da nun die restlichen zwei, wirklich sehr vorsichtig die Strasse entlang. Werden beide ganz unerwartet überfahren. Was für ein Auto war das? TOYOTA, denn nichts ist unmöglich. Alle Autos wurden durch die Raiffeisen Bank finanziert. Das Motto: Wir machen den Weg frei. Kommt ein BMW und fährt über die Toten noch ein paarmal drüber. BMW - Aus Freude am Fahren!




Mann am Steuer   
Gestern war ich auf der A2 unterwegs. Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt. Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch. Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten. Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer.




Tankstelle   
Ein Österreicher fährt in die Schweiz und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift: Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf Gratis-Sex! Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach Gratis-Sex. Der Tankwart sagt: "Nennen Sie eine Zahl zwischen null und zehn." - "Sieben." - "Das war knapp. Die Zahl war acht, vielleicht das nächste Mal." Drei Wochen später nimmt der Österreicher einen Freund mit. Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse und fragt nach Gratis-Sex. "Nennen Sie eine Zahl zwischen null und zehn." Diesmal sagt er: "Zwei." - "Die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht dran. Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren." Als die beiden Österreicher wegfahren, sagt der Freund zum anderen: "Das ist Betrug, der gibt uns niemals Gratis-Sex. Er will nur jede Menge Benzin verkaufen." - "Nein, nein, meine Frau hat schon zweimal gewonnen."




Ferrari - Trabbi   
Ein Ferrarifahrer fährt auf der Autobahn. Plötzlich kommt er an einem liegen gebliebenen Trabbi vorbei. Er fährt rechts ran und fragt ob er helfen kann. Der Trabbifahrer: "wenn Sie mich bitte bis zur nächsten Ausfahrt schleppen würden." Der Ferrarifahrer holt die Abschleppstange raus, hängt den Trabbi hinten dran und sagt noch: "Wenn ich zu schnell fahre, machen Sie bitte Lichthupe." Als sie bei 80km/h angelangt sind, sind sie auf gleicher Höhe mit einer hübschen Porschefahrerin. Sie zwinkert dem Ferrarifahrer zu, grinst ihn an und gibt Vollgas. Er gibt auch Gas. Bei 210 km/h sind sie wieder auf gleicher Höhe. In diesem Moment stehen am Strassenrand zwei Polizisten. Der eine sagt: "Du, hast du den Porsche und den Ferrari gesehen?" Der andere: "Ist nichts besonderes, das ist hier jeden Tag so." Wieder der eine: "Du, hast du aber auch den Trabbi mit Lichthupe dahinter gesehen, die wollten den wohl nicht durchlassen."




Politesse   
Heute Morgen war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im Laden und als ich rauskomme, steht da eine Politesse und schreibt einen Strafzettel. Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Minuten beim Bäcker! "Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken. Ausserdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wird es teurer! "Mir ging sie richtig auf die Nerven, also nannte ich sie dusselige Kuh und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiss Knollchen hinstecken könne. Da wurde die auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und einem Nachspiel für mich. Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie war die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Strasse suchen würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und noch was von Anzeige wegen Beleidigung gesagt und ist abgezogen. War mir egal, ich war ja zu Fuss da.




Kontrolle   
Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!" Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!" Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?" Ich: "Ein Auto." Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?" Ich: "Keine Ahnung!" Polizist: "Also doch betrunken." Ich: "Unter Garantie nicht!" Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?" Ich: "Ein Motorrad!" Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?" Ich: "Keine Ahnung!" Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!" Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?" Polizist: "Na, klar. Eine Hure." Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"




Fahrzeugkontrolle   
Ein Deutsch-Türke, der in Deutschland lebt, fuhr mal nachts auf der Autobahn A92 München Richtung Deggendorf. Es war so gegen 01:00 Uhr nachts, auf der Höhe Landshut, überholt ihn plötzlich ein dunkler Audi. Er denkt sich nichts böses, plötzlich schert er vor ihm ein und er sieht in deren Heckscheibe eine Leuchtreklame: 'Bitte folgen Sie uns.' Geistes gegenwertig wie er ist, morst er mit dem Fernlicht zurück: 'Muss morgen früh raus, ein andermal gerne.' Die mit dem Audi bleiben hartnäckig. Nächste Leuchtreklame: 'Fahrzeugkontrolle.' Er denkt mitten in der Nacht, das ist ein Service. Er morst mit dem Fernlicht wieder zurück: 'Vielen Dank, kein Bedarf, TÜV bis 2014, nächster Ölwechsel erst nach 3000 km.' Liest er dann als nächstes aller ernstes: 'Polizei!' Da denkt er sich, da könnte jeder daher kommen. Er morst wieder zurück: 'Sehr angenehm, ich darf mich vorstellen Lothar Matthäus, Klammer auf, könnte jeder daher kommen, Klammer zu.' Beginnt der Beifahrer ganz hysterisch, wie ein verrückter mit seiner Kelle zu winken. Das war so der Moment, wo er sich dachte, da vorne stimmt irgend was nicht. Morst er wieder: 'Kann ich Euch irgend wie behilflich sein?' Kamm die nächste Leuchtreklame: 'Sofort anhalten!' Gut, dann sind sie raus gefahren, auf die Standspur. Der Beifahrer sprang gleich raus, mit Taschenlampe und Pistole im Anschlag und schon standen zwei gut gebaute Herren neben ihm. "Führerschein, KFZ-Papiere!" Er gibt ihnen beides, beginnen sie zwei auf einmal zu tuscheln: "Du Mischa, schau Dir das mal an. Hast Du schon mal einen solchen komischen Namen gelesen? Weisst Du was ich da sage, dass ist ein Fremder. Wo kommen Sie denn her?" Der Deutsch-Türke: "Von der Jutta." Der Polizist: "Nein, ich meine wo fahren Sie denn hin?" Der Deutsch-Türke: "Heim." Der Polizist schaut nochmal in den Führerschein und meint: "Sie, ich sehe nichts raus aus dem Führerschein, was haben Sie denn hier bei uns für einen Status?" Der Deutsch-Türke: "Status? Heimfahrer." Der Polizist: "Nein Man, das bringt uns jetzt nicht weiter. Können Sie sich ausweisen?" Der Deutsch-Türke: "Ausweisen? Darf nur der Innenminister und der muss einen sehr guten Grund haben." Der Polizist: "Nein Mann, jetzt machen wir es mal ganz einfach. Dürfen Sie hier bleiben?" Der Deutsch-Türke: "Nein." Der Polizist: "Ja warum nicht?" Der Deutsch-Türke: "Das ist die Standspur."




Schnelles Fahren   
Ein Mann und seine Frau werden mit dem Auto von der Polizeiangehalten. Polizist: "Ich muss ihnen eine Busse für zu schnelles Fahren erteilen. Sie hatten 135 km/h bei erlaubten 120 km/h." Der Mann: "Das kann nicht sein, mein Tacho zeigte bloss 120 km/h an." Die Frau: "Hör auf zu lügen, der Tacho zeigte mindestens 140 km/h an." Der Mann schaut leicht erzürnt zu seiner Frau rüber. Polizist: "Ausserdem bekommen sie eine Busse weil ihr Rücklicht defekt ist." Der Mann: "Mein Rücklicht ist defekt? Oh das wusste ich nicht." Die Frau: "Hör auf, Du sagst seit Wochen, dass Du es reparieren willst." Dem Mann platzt bald der Kragen, doch er kann sich gerade noch beherrschen. Polizist: "Zusätzlich gibt es noch eine Busse weil sie keinen Gurt getragen haben." Der Mann: "Ich hab ihn getragen. Ich hab ihn erst abgezogen als sie uns angehalten haben." Die Frau: "Hör auf, Du ziehst den Sicherheitsgurt nie an." Der Mann zu seiner Frau: "Jetzt halt endlich Deine grosse Klappe Du doofe Sau!" Polizist: "Brüllt ihr Mann Sie immer derart an?" Die Frau: "Nein nur wenn er zu viel getrunken hat."




Papstfahrer   
Ein Limousine-Fahrer soll den Papst vom Flughafen abholen. Nachdem er sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, und das ist nicht wenig, merkt er, dass der Papst noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn an: "Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es Ihnen was ausmachen, sich ins Auto zu setzen, damit wir losfahren können?" Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie Autofahren. Würden Sie mich fahren lassen?" Der Fahrer sagt, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde. Gar nicht auszudenken, was passiert, wenn der Papst einen Unfall hat, denkt sich der Fahrer und wünscht sich, dass er heute Morgen nie zur Arbeit gegangen wäre. Der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen." Na gut, denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon. Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung schon und bittet: "Bitte Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!" Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen. Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen. Der Fahrer befürchtet schon, seinen Führerschein zu verlieren. Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150 km/h aufgehalten hat. Der Chef: "Na dann, verhaften Sie ihn doch!" Der Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Der Fahrer ist ziemlich wichtig." Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fährt, gehöre er verhaftet. "Nein, ich meine wirklich wichtig!", antwortet der Polizist. Chef: "Wer sitzt den im Auto? Der Bürgermeister?" "Nein!", antwortet der Polizist. "Viel wichtiger!" "Bundeskanzler?" "Nein, noch viel wichtiger!" "Gut, wer ist es denn?" "Ich glaube, es ist Gott!" "Warum zum Teufel glauben Sie, dass es Gott ist?" "Er hat den Papst als Fahrer!"




Führerschein   
Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30 km Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung: Der Polizist: "Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?" Die Frau: "Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gehfahren bin." Der Polizist: "Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?" Die Frau: "Das ist nicht mein Auto. Ich habe es gestohlen." Der Polizist: "Der Wagen ist geklaut?" Die Frau: "Ja, aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe." Der Polizist: "Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?" Die Frau: "Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe." Der Polizist: "Eine Leich im Kofferraum?" Die Frau: "Ja." Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal: "Kann ich bitte ihren Führerschein sehen?" Die Frau: "Sicher, hier bitte." Die Fahrerin zeigt ihren gültigen Führerschein. Der Polizist: "Wessen Auto ist das?" Die Frau: "Meines, hier sind die Papiere." Der Polizist: "Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurzprüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben." Die Frau: "Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin." Natürlich war dort auch keine Pistole. Der Polizist: "Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Kollege sagte mir, das Sie darin eine Leiche haben." Der Kofferraum wurde geöffnet und es befand sich keine Leiche darin. Der Polizist: "Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der Sie angehalten hat, sagte mir, das Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben." Die Frau: "Super! Und hat sicher auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin."




Gelenkentzündung   
Ein betrunkener Tourist in Italien, der roch wie eine ganze Brauerei, bestieg den Bus. Er setzte sich neben einem Priester. Das Hemd des Betrunkenen war voller Flecken, sein Gesicht übersät mit grellrotem Lippenstift und aus seiner Jackentasche schaute eine halb leere Flasche Wein heraus. Er holte eine Zeitung heraus und fing an zu lesen. Ein paar Minuten später fragt er den Priester: "Vater, wodurch bekommt man Arthritis (Glenkentzündung)?" - "Mein Herr, man bekommt es von einem lockeren Lebenswandel, wenn man sich mit billigen Frauen herumtreibt, vom Alkohol und von der Missachtung gegenüber seinem Nächsten !" - "Wooah, das ist ja in Ding!", murmelte der Betrunkene und las weiter in seiner Zeitung. Dem Priester taten seine harschen Worte jetzt ein bisschen leid und er entschuldigte sich bei dem Trunkenbold: "Tut mir leid, mein Sohn, ich wollte Dich nicht so herunterputzen. Wie lange hast Du denn schon Arthritis ?" - "Oh", sagte der Betrunkene, "ich habe keine Arthritis. Ich habe eben in der Zeitung gelesen, dass der Papst Arthritis hat."




Wasser   
Eines Tages auf der A1: Ein Trabbi Fahrer schickt sich an einen Porschefahrer zu überhohlen. Als dieser das sieht tritt er das Gaspedal voll durch, hat aber trotzdem keine Chance und der Trabbi zieht vorbei. Nach einer halben Stunde muss der Porschefahrer tanken und fährt in die nächste Tankstelleneinfahrt. Zu seinem Erstaunen sieht er dort den Trabbifahrer mit einem Eimer Wasser in der Hand, macht die Motorhaube auf und kippt den Eimer Wasser rein. Der Porschefahrer fährt verwundert an die Zapfsäule und tankt für 150.- Euro Super verbleit. Der Porschefahrer geht schnell bezahlen und düst schnell ab, damit er vor dem Trabbi einen Vorsprung hat. Doch nach einer Weile zieht der Trabbi wieder am Porsche vorbei. Nach zwei Stunden an der nächsten Tankstelle die gleiche Szene. Der Porsche tank für 150.- Euro Super verbleit und der Trabbifahrer kippt wieder Wasser unter die Motorhaube. Als der Trabbi wieder vorbeizieht, denkt sich der Porschefahrer an der nächsten Tankstelle frage den mal, was der überhaupt da macht. Gesagt, getan. Als der Porsche wieder mal tankt und bezahlt hat geht er zum Trabbifahrer und sagt: "Hei, was machst du da eigentlich? Ich hab jetzt schon für 450.- Euro getankt, und du, du kippst einfach immer nur Wasser unter die Haube! Was soll das?" - "Tja", sagt der Trabbifahrer, "das ist ein 6-poliger Wassermotor" - "Ein was? Ein 6-poliger Wassermotor? Was ist das den?" entgegnet der Porschefahrer. Der Trabbifahrer macht stolz die Motorhaube auf. Sitzen 6 Polen drin und schreien: "Wasser, Wasser."




Blonde Mercedesfahrerin   
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!" Dann widmet er sich dem Wagen. Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheibe des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "Was ist? Warum lachen Sie?" Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich aus dem Kreis gehüpft."




Kreis   
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem BMW fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!" Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des BMW. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "Was ist? Warum lachen sie?" Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."




Verwarnung
Dies ist zwar kein Strafzettel, aber wenn es nach mir ginge würden Sie 2 bekommen.
Durch Ihr idiotisches, egoistisches und rücksichtsloses Parken beanspruchen Sie einen Parkplatz, der normalerweise für 20 Kamele samt Treiber ausreicht.
Da dieser Zettel wahrscheinlich sowieso nicht fruchtet verabschiede ich mich und wünsche Ihnen baldigst einen Motorschaden auf der Autobahn um 23:00 Uhr, bei -26 Grad und Windstärke 12.
Ausserdem mögen 1000 Kamelflöhe Ihr Arschloch heimsuchen, und zwar dann, wenn Ihre Arme von einer temporären Lähmung befallen sind.

Ein Parkplatzgeschädigter

PS: Wenn Sie noch einmal so blöd parken, dann scheisse ich Ihnen auf die Motorhaube.




Mobilitätsgarantie
Dinge, durch die Ihre Mobilitätsgarantie unwirksam wird
  • Sie haben sich zur Zeit des Unfalls ausserhalb von Westdeutschland befunden.
  • Sie können Ihre Reise nicht anhand von Tankquittungen oder Augenzeugenberichten (Raststättenklofrau etc.) lückenlos nachweisen.
  • Der Marder war nicht gegen Marderverbiss versichert.
  • Dem Gutachter gefällt Ihr Urlaubsort nicht, weshalb Ihre Reise dorthin als Fahrlässigkeit gilt.
  • Sie haben die aus der Kühlerhaube austretenden Dämpfe nicht ordnungsgemäss gesammelt und entsorgt.
  • Sie sind nicht mit dem Auto über Küstenstrassen gebrettert, die nicht so leer waren wie in der Werbung. Was da alles passieren kann.
  • Unter dem Tankdeckel riecht es nach Benzin.
  • Ihre Kundennummer ist nicht auf Ihrem Nummernschild vermerkt.


Schlechter Autofahrer
10 Dinge, an denen Sie erkennen, dass Sie ein schlechter Autofahrer sind:
  1. Sie fahren mit Ihrer Familie im Kombi durch eine Radarfalle um ein Familienfoto zu machen.
  2. Sie verbinden Aquaplaning mit dem Entwurf eines Schwimmbeckens.
  3. Sie sehen den Airbag öfter als Ihre Frau.
  4. Sie wundern sich über die vielen Geisterfahrer.
  5. Sie fahren regelmäßig nach Flensburg, um ihren Führerschein zu besuchen, dabei wundern Sie sich über die vielen Geisterfahrer.
  6. Sie halten den Auspuff für ein Bordell am Stadtrand.
  7. Sie sammeln Punkte in Flensburg, weil Sie denken es handelt sich um ein Payback-System.
  8. Es gibt Warnschilder mit Ihrem Gesicht drauf.
  9. Profiltiefe ist für Sie eine Charaktereigenschaft.
  10. Sie denken ein Maserati ist ein italienischer Rotwein.


Die zehn wichtigsten Vorfahrtsregeln
Nur so kommen Sie in vertretbarer Zeit zum Ziel
  1. Die Hauptstrasse hat immer Vorfahrt. Welches die Hauptstrasse ist, liegt auf der Hand: Die Strasse, auf der SIE fahren.
  2. Die »Rechts-vor-Links«-Regel ist nur einmal in Ihrem Leben wichtig: bei der Fahrprüfung.
  3. Der »Grüne Pfeil« berechtigt nicht etwa nur zum Rechtsabbiegen bei Rotlicht, sondern auch zum hemmungslosen Einscheren in den nun abrupt stoppenden Verkehr und zum Aus-dem-Weg-Hupen störender Fussgänger.
  4. Die Regel, dass bei Strassenverengungen derjenige warten muss, auf dessen Seite das Hindernis steht, ist veraltet. Heute gilt: Vorrang hat, wer die lauteste Hupe und den dreistesten Bleifuss besitzt.
  5. Wer bremst, hat schon verloren.
  6. Durch geschicktes Platzieren Ihres Wagens in der Mitte einer Strassenkreuzung (so dass wirklich niemand mehr vorbeikommt) können Sie auch als Linksabbieger erzwingen, dass alle übrigen Verkehrsteilnehmer Ihnen »freiwillig« Vorfahrt gewähren.
  7. Nur Milchgesichter und Weicheier warten an einer grünen Ampel, bis eine durch Rückstau blockierte Kreuzung frei wird.
  8. Wenn SIE rechts abbiegen, haben Fahrradfahrer zu warten. Zur besseren Durchsetzung dieser Regel hilft der Aufkleber: »Ich bremse NICHT für Radler«.
  9. Rote Fussgängerampeln und gesenkte Bahnschranken müssen kein Nachteil sein. Immerhin kann man hier mit Dauerhupe auf der Gegenfahrbahn an Lästigen Lastwagen und anderen Schleichern vorbeiziehen.
  10. Auch in Spielstrassen hat man IHNEN Platz zu machen. Oder ist ein Porsche Boxster etwa kein Spielzeug?


Dienstwagen
Zu den Stiefkindern pfleglicher Behandlung gehören häufig Dienstwagen, welche Unternehmen bzw. Behörden ihren Mitarbeitern zeitweilig oder zum Dauergebrauch zur Verfügung stellen. Heisst es doch spöttisch, dass Dienstwagen gegenüber Privatautos über geradezu phänomenale Vorzüge verfügen.
Wie sehr es dabei am guten Umgang mangeln kann, zeigen folgende Punkte:

  • Dienstwagen fahren in allen Gängen schneller, besonders im Rückwärtsgang.
  • Sie beschleunigen ungleich rasanter.
  • Sie benötigen einen weitaus kürzeren Bremsweg.
  • Batterie, Kühlwasser, Öl- und Reifendruck bedürfen so gut wie keiner Kontrolle.
  • Rampen und schwierige Strassenstücke können grundsätzlich zügig überfahren werden.
  • Wenn die Ölkontroll-Lampe aufleuchtet. bleiben noch gute 100 km Zeit zum Nachfüllen.
  • Sie brauchen kaum gereinigt zu werden. Vor allem innen.
  • Der Wagenboden hat praktischerweise die Form eines Aschenbechers.
  • Ungewöhnliche oder gar kritische Motor und Getriebegeräusche lassen sich durch lauter stellen des Radios wirkungsvoll überspielen.
  • Bordsteine stellen für die Reifen keine ernsthaften Hindernisse dar.



Bei Verkehrskontrolle nicht sagen
Dinge, die man bei einer Verkehrskontrolle nicht sagen sollte:
  • *plopp* Möchten Sie auch ein Bier?
  • In welches der beiden Röhrchen soll ich denn nun blasen?
  • Sind sie nicht der Typ von den Village People?
  • Oh, natürlich gehört mir der DVD Player und der Fernseher. Ich wollte damit nur ein wenig spazieren gehen.
  • Blasen, ich? Werden Sie nicht aufdringlich!
  • Herr Ober, bitte noch zwei Bier für mich und Ihren Kollegen.
  • Können Sie mich bitte nochmals durchsuchen? Sie haben immer noch nicht alles gefunden.
  • Das mit ihrem Kollegen tut mir Leid, glauben Sie mir, es war wirklich mein Freund, der geschossen hat!
  • Natürlich kann ich Ihnen meinen Führerschein zeigen. Halten Sie mal kurz m ein Bier?
  • Haben Sie nichts besseres zu tun heute?
  • Sorry, meine Schuld. Mein Radarwarner war nicht eingeschaltet.
  • Sie schauen aber nicht in den Kofferraum, oder?
  • Hoppla, das ist der gefälschte Ausweis. Das ist der richtige!
  • Wie, ohne Führerschein darf man nicht fahren?
  • Frechheit, für Leute wie Sie zahle ich Steuern!?
  • Ich swörs Ihnen, Herr Schwachmeister, is hab kein Blut im Alkohol! *hicks*
  • Ich wollte auch mal Polizist werden, aber dann hab ich doch den Realschul-Abschluss gemacht.
  • Darf ich mal Ihre Waffe anfassen?
  • Und ich dachte immer, man müsste immer gut in Form sein als Polizist.
  • Natürlich hab ich keinen Führerschein. Ich bin total besoffen, den würde ich doch sofort verlieren!
  • Haben Sie zufällig einen Korkenzieher?
  • Nettes Faschingskostüm, das Sie da anhaben.
  • Ich nehme mal an, dass Sie zuhause sonst nichts zu sagen haben, oder?
  • Entschuldigen Sie bitte, Codewort. Rosenstrauss?
  • Was, den Führerschein für einen Monat abgeben? Was halten Sie von diesem bunten Schein, auf dem ein Renaissancebauwerk abgedruckt ist?
  • Haben Sie zufällig eine Tochter? Irgendwie kommt mir Ihr Nachname bekannt vor.
  • Die Wahrheit


































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Autoverkäufer

Ein Gebrauchtwagen soll Euro 1079.- kosten. Der Verkäufer wird wegen des krummen Preises angesprochen. Darauf meint er: "Ich bin jetzt schon zehn Jahre in der Branche und wollte endlich mal genau Euro 1000.- an einem Wagen verdienen."




Um sein Auto zu verkaufen, bewarb er es mit zwei Youtube-Filmchen. Diese zeigten den Verkäufer beim Rasen mit 314 km/h. Für die Polizei ein leichtes Spiel.
Der Verkäufer wollte seinen Chevrolet Corvette für möglichst viel Geld verkaufen. Um zu zeigen, was der Wagen alles drauf hat, raste er Autobahnen in Oklahoma entlang und filmte sich dabei.
Die Videos stellte er auf das Internetportal Youtube und verlinkte sie mit dem Verkaufsinserat auf Ebay. Stolz schrieb er dazu, 314 km/h schnell gefahren zu sein.
Einige Nutzer störten sich aber an den Raser-Filmchen und meldeten sie der Polizei. Diese hatte leichtes Spiel: Der Nutzernamen des Verkäufers gab sogar einen Hinweis auf sein Geburtsdatum.
Die Polizei verhaftete Ihn kurz vor Weihnachten. Wenige Tage später liess sie ihn auf Kaution frei. Der Patrouillenchef meinte dazu: "Die Filme sind extrem bedenklich. Sie könnten andere dazu veranlassen, das Gleiche zu machen, um Aufmerksamkeit zu bekommen."




Ein Bauer kauft sich einen Mercedes und ärgert sich über die hohen Aufpreise der Sonderausstattung. Kurze Zeit später kauft ein Vorstandsmitglied von Daimler Chrysler von diesem Bauern eine Kuh für seinen Freizeithof. Der Bauer schreibt folgende Rechnung:

  • 1 Kuh Standardausführung Grundpreis: Euro 4800.-
  • Kuh Zweifarbig (braun/weiss) Aufpreis: Euro 300.-
  • Rinderlederbezug: Euro 200.-
  • Milchbehälter für Sommer- und Winterbetrieb: Euro 100.-
  • 4 Zapfhähne selbstschliessend á Euro 25.- = Euro 100.-
  • Fliegenwedel halbautomatisch: Euro 60.-
  • 2 Stossstangen verhornt á Euro 35.- = Euro 70.-
  • Biologische Düngervorrichtung: Euro 120.-
  • Allwetterhufe: Euro 200.-
  • Zweikreisbremssystem Vorder- und Hinterläufe Euro 800.-
  • Signalhorn mehrstimmig: Euro 270.-
  • Halogenaugen verschliessbar: Euro 300.-
  • Vielstoff-Futterverwerter-Motor: Euro 2500.-
  • Endpreis für Kuh in gewünschter Ausführung Total: Euro 9820.-.
Die Kuh muss abgeholt werden.



Der dümmste Autoverkäufer

Um sein Auto zu verkaufen, bewarb er es mit zwei Youtube-Filmchen. Diese zeigten den Verkäufer beim Rasen mit 314 km/h. Für die Polizei ein leichtes Spiel.

Der Verkäufer wollte seinen Chevrolet Corvette für möglichst viel Geld verkaufen. Um zu zeigen, was der Wagen alles drauf hat, raste er Autobahnen in Oklahoma entlang und filmte sich dabei.

Die Videos stellte er auf das Internetportal Youtube und verlinkte sie mit dem Verkaufsinserat auf Ebay. Stolz schrieb er dazu, 314 km/h schnell gefahren zu sein.

Einige Nutzer störten sich aber an den Raser-Filmchen und meldeten sie der Polizei. Diese hatte leichtes Spiel: Der Nutzernamen des Verkäufers gab sogar einen Hinweis auf sein Geburtsdatum.

Die Polizei verhaftete Ihn kurz vor Weihnachten. Wenige Tage später liess sie ihn auf Kaution frei. Der Patrouillenchef meinte dazu: "Die Filme sind extrem bedenklich. Sie könnten andere dazu veranlassen, das Gleiche zu machen, um Aufmerksamkeit zu bekommen."


















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