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Hotel-Unterkunfts Scherze


Hier ein paar Scherze, die mit Hotels, Unterkunft und Restaurat zu tun haben.

Vorlesung           Hotel-Restaurant Scherze



Helikopter   
Was machen fünf Blondinen auf einem hohen Hoteldach? Helikopter füttern.




Grüss Gott   
Stehen zwei Männer vor dem Lift eines Hotels. Sagt der eine: "Grüss Gott." Darauf der andere: "So hoch hinauf fahre ich nicht."




Briefpapier   
In einem Hotel bittet ein Mann an der Rezeption um ein paar Bogen Briefpapier. "Sind Sie ein Gast bei uns?" fragt der Empfangschef. "Nein", erwidert der Mann entrüstet, "ich bin kein Gast. Ich zahle 150 Euro für mein Zimmer!"




Eine Stunde   
Das frisch verheiratete Paar kommt ins Hotel. "Bitte das schönste Doppelzimmer für zwei Nächte", sagt der Mann zum Portier. Der lächelt die Frau an: "Da haben Sie aber Glück, sonst nimmt er das Zimmer nur für eine Stunde."




Preiswertes Zimmer   
"Ein preiswertes Zimmer, bitte", verlangt der Gast. "Wir haben leider nur noch Zimmer mit Meerblick. Die kosten 20 Franken extra", erklärt der Rezeptionist. Darauf der Gast: "Und wenn ich ganz fest verspreche, nicht hinzuschauen?"




Gummi   
Die Mutter sieht ihr Kind im Hotelpool. Sie ruft besorgt: "Was machst du da?" - "Ich schwimme in einem alten Autoreifen!" - "Lass das, bitte! Mit einem kaputten Gummi hat dein Leben angefangen. Ich möchte nicht, dass es damit endet!"




Türe zu   
Ein adliger Mexikaner kommt in ein deutsches Hotel und wird nach seinem Namen gefragt. "Antonio Bastiano Maria Coimbra de la Colonia Y Acevedo." Darauf der Portier: "Na dann kommen sie mal alle rein, aber der letzte macht die Tür zu."




Kondom   
Ein Gast ruft die Hotelrezeption an. "Ich habe ein Problem. Ich hab mein Kondom vergessen." Der Rezeptionist: "Aha. Brauchen Sie jetzt die Pille danach oder ein Kondom?" Der Gast: "Was?" Rezeptionist: "Ich lege Ihnen umgehend eins vor die Tür."




Vogelkot   
Auf einem Campingplatz sieht ein Camper auf seinem Wohnwagen einen grossen Klecks Vogelkot und meint: "Boah! Scheisse ist der gross!" Ein anderer Camper meint im Vorbeigehen: "Sei mal froh, dass ich nicht fliegen kann!" und geht weiter seines Weges.




Tausendfüssler   
Die Frischvermählten verbringen die Hochzeitsnacht in einem Hotel. Die Braut begibt sich ins Badezimmer. Da hört der Bräutigam wie sie zählt: "1..2..3.....52..53.." Er glaubt an ein geheimes Ritual und wartet geduldig. Eine Viertelstunde vergeht. Dann hört er: "997..998..999.. Hilfe, ein Tausendfüssler!"




Geträumt   
Schlafen drei Männer im Urlaub nebeneinander in einem Zelt. Am nächsten Morgen sagt der, der rechts schlief, er habe geträumt, jemand hätte ihm einen runter geholt. Der Linksschlafende erwidert: "Hey, das habe ich auch geträumt!" Sagt der in der Mitte: "Ich nicht, ich hab geträumt ich war Ski fahren."




Spiegel   
Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur wie nett die Bayern sind. Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt." Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden." Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: "Kein Wunder, wenn er mit so einer hässlichen alten Frau zusammen ist."




Baröffnung   
Beim Hotelportier läutet das Telefon. "Entschuldigen Sie, wann mach bei Ihnen die Bar auf?" "Um neunzehn Uhr", erwidert der Portier. Zwei Stunden, inzwischen schon ein bisschen angeheitert erkundigt sich der Anrufer wieder, wann die Bar aufmache. Und einige Stunden später ruft er noch einmal an, diesmal in volltrunkenem zustand, wann endlich die Bar aufmache. Der Portier antwortet ziemlich ungeduldig: "Um neunzehn Uhr. Können Sie denn nicht abwarten, bis sie in die Bar hinein können?" "Was heisst hier hinein, ich will hier raus!"




Campen   
Ein Mann und eine Frau gehen Campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein. Einige Stunden später weckt der Mann sie auf und meint: "Schaugerade hinauf, in den Himmel und sage mir, was Du siehst!" Die Frau sagt: "Ich sehe Millionen Sterne." Der Mann fragt: "Und was denkst Du jetzt?" Sie überlegt eine Minute: "Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind. Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen sthet. Zeitmässig sagt es mir, dass en ungefähr 03:15 Uhr ist. Theologisch sagt es mir, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch sagt es mir, dass wir morgen einen wunderschönen Tag bekommen. Sag Du mir jetzt, was Dir in den Sinn kommt." Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann: "Praktisch gesehen sagt es mir: Jemand hat unser Zelt geklaut!"




Hotelzimmer   
Das schönste im Urlaub ist wenn man endlich im Hotel ankommt. Ein Urlauber erzählt: "Beim letzten Urlaub, in einem 2 Sterne Hotel, habe ich mich wie zu Hause gefühlt. Sperrholzmöbel, blätternde Wandfarbe, die letzte Badreinigung fand wohl vor 23 Wochen statt, genau wie bei mir zu Hause. Wenn man jemanden umbringen möchte, macht man das am besten in einem Hotelzimmer. Auf einem durchschnittlichem Hotelbett sind so viele DNA-Spuren, da findet man einem nie. Schön sind auch immer diese Hotelwände. Frischhaltefolien bieten definitiv mehr Schallschutz. Wenn man hört, wie die Zimmernachbarn ihre Intimitäten ausüben, diese Bilder kriegt man nicht mehr aus dem Kopf. 'Oh Gabi, oh Gabi, genau sooooo nicht!' Man sollte sich nur noch 4 Sterne Hotels buchen, denn das Geld das man bei 2 Sternen spart, investiert man sowieso in Alkohol, um sich das Zimmer schön zu saufen."




Bewerbungen   
Wer ein neues Hotel eröffnet braucht auch viel neues und gutes Personal - nicht immer ein einfaches Unternehmen wie Hotel Kameha CEO feststellen musste. Für sein neues Haus in Zürich erhielt er allerlei kuriose Bewerbungen. Den Wunsch nach einer Stelle als «Glockenjunge» kann man angesichts des existierenden englischen Begriffs «Bellboy» noch nachvollziehen. Dass aus Personalchefin Frau Egli «Frau Eklig» und aus Human Resources Coordinator Frau Nussbaumer «Frau Baumnuss» wurde, kam weniger gut an - genauso wie die mehrfache Erwähnung eines Kamels, womit wohl das Kameha gemeint war. Grosses Fettnäpfchen-Potenzial haben auch die Bewerbungsbilder: Das Oben-ohne Foto eines Barkeepers wurde genauso wenig goutiert wie das Porsche-Bild eines Doorman-Aspiranten. Etwas subtiler ging da derjenige Bewerber vor, der sicherheitshalber gleich zwei Bilder mitschickte - eins von einem asiatischen Mann und eins von einem europäischen.




Entscheidung   
Ein leitender Beamter verbringt seinen Urlaub auf einem Bauernhof. Nach drei Tagen Entspannung fängt er an sich zu langweilen. Er fragt den Bauern, ob dieser nicht Arbeit für ihn hätte. Der Bauer überlegt kurz und sagt dann: "Der Stall könnte mal ausgemistet werden!" Insgeheim denkt er: Das wird nichts werden in den 14 Tagen, die der noch hier ist. Der Bauer fährt anschliessend zum Markt, um seine frischen Erdbeeren zu verkaufen. Als er nach drei Stunden nach Hause kommt ist der Stall bereits vollständig gemistet. Er denkt, unsere Staatsdiener scheinen ja wirklich belastbar zu sein. Am nächsten Tag fragt der Gast erneut nach Arbeit. Der Bauer antwortet, er habe seine letzte Kartoffelernte noch im Keller. Der Gast möge diese doch mal sortieren. Die grossen in die Verkaufskisten und die kleinen in die Tierfutterkiste. Am späten Abend kehrt der Bauer nach einer ausgiebigen Sauftour heim. Er denkt sich: Nun will ich doch mal schauen, ob dieser Gast schon mit seiner Arbeit fertig ist. Er geht in den Keller, nichts ist bisher gemacht. Dafür sieht er in der Ecke eine jämmerliche Gestalt mit einer Kartoffel in der Hand, die ständig schluchzt: "Ich bin seit 25 Jahren im Staatsdienst, ich habe immer treu gedient - warum muss ich jetzt eine Entscheidung treffen?"




Klopapier   
Kommt ein Mann in ein Hotel und fragt nach einem Zimmer. Antwortet der Portier: "Zimmer 13, Erdgeschoss. Aber gehen sie nicht aufs Klo." Muss der Mann in der Nacht mal auf Toilette. Er hört eine seltsame Stimme: "Ich bin der Nachtvampir und brauche Blut von dir." Am nächsten Morgen liegt er tot auf dem Sofa. Kommt eine Frau ins Hotel und fragt auch nach einem Zimmer. Sagte der Portier: "Zimmer 13, Erdgeschoss. Aber gehen sie nicht aufs Klo. Dort wurde schon eine Leiche gefunden." Muss die Frau in der Nacht mal aufs Klo. Sie hört auch die seltsame Stimme: "Ich bin der Nachtvampir und brauche Blut von dir." Am nächsten Morgen liegt sie tot auf dem Bett. Kommt Fritzchen ins Hotel und fragt ebenso nach einem Zimmer. Antwortet der Portier wieder: "Zimmer 13, Erdgeschoss. Aber gehen sie nicht aufs Klo. Dort wurden schon zwei Leichen gefunden." Muss auch Fritzchen mal in der Nacht aufs Klo. Auch er hört die seltsame Stimme: "Ich bin der Nachtvampir und brauche Blut von dir." Sagt Fritzchen: "Ich bin der Fritz von hier und brauche Klopapier."




Tropft von der Decke   
Ein Gast zum Portier: "In meinem Zimmer tropft es von der Decke. Ist das immer so?" Der Portier: "Nein, mein Herr, nur wenn es regnet!"




Geküsst   
Im Hotel empört sich die Gattin. "Karl, hast du tatsächlich das Zimmermädchen geküsst?" Er: "Entschuldige, ich dachte, es sei der Liftboy."




Besteck   
"Wie heisst das Hotel bloss, mit dem wir in München so sehr zufrieden waren?" - "Ich weiss es auch nicht mehr. Ich müsste auf dem Besteck nachsehen!"




Zimmerkellner rufen   
"Wie war denn dein Wintersporthotel?" - "Zu gross." - "Wieso?" - "Immer wenn ich den Zimmerkellner gerufen habe, wurde mir ein Ferngespräch berechnet."




Schlafen   
Das Ehepaar fragt an der Rezeption des Hotels: "Was kostet bei Ihnen ein Doppelzimmer?" Antwortet der Portier: "Das kommt ganz auf die Lage an." Meint die Frau: "Wir schlafen auf dem Rücken."




Zelt geklaut   
Ein Ehepaar ist am zelten. Mitten in der Nacht weckt der Mann seine Frau auf und fragt sie: "Was sieht Du in den Sternen?" Die Frau: "Ich sehe, dass wir morgen schönes Wetter haben werden." Der Mann: "Du Idiot! Jemand hat uns unser Zelt geklaut!"




Fotos   
Geht ein Mann ins Fotogeschäft, um seine Urlaubsfotos abzuholen. Die Verkäufern kommt mit einem Stapel Fotos und meint: "Das sind aber eine ganze Menge Fotos. Muss wohl ein schöner Urlaub gewesen sein." Der Kunde: "Habe Sie eine Ahnung. Es war eine einzige Katastrophe. Aber ich habe alles lückenlos dokumentiert." Die Verkäuferin: "Mein Gott, so viele Mängel?" Der Kunde: "Nein, eigentlich war es nur der Wasserhahn der getropft hat. Aber Tag und Nacht, schauen Sie selbst. Hier, und hier, und hier, und hier ..... Damit mache ich das Hotel fertig."




Hotelbewertung   
Bei Hotelbewertungsportalen ist es immer so eine Sache: Was ist echt, was ist geschummelt. Ein Hotelbewertungsportal hatte das Bellgrove Hotel in Glasgow unter Grossbritanniens 100 besten Hotels gelistet, nachdem sich die User mit Komplimenten überschlugen: Von exzellentem Essen und zuvorkommendem Raum-Service war die Rede und von luxuriösen Zimmern und einem Juwel von einem Spa. Dabei dürfe man sich nicht davon abschrecken lassen, dass es von aussen nicht so schön aussehe. Kein Wunder, das Bellgrove Hotel ist in Tat und Wahrheit ein Obdachlosenheim. Dessen Manager wunderte sich schon über die zahlrechen Buchungsanfragen. Das Hotelbewertungsportal hat die Scherzeinträge inzwischen entfernt.




Getrennte Zimmer   
Das nächste mal machen wir Urlaub in getrennten Zimmern, meines in der Karibik deines bei deiner Mutter.




Regen   
Peter macht Ferien in den Bergen und fragt die Hotelwirtin: "Regnet es hier immer?" "Nein, im Winter schneit es."




Wie zu Hause   
"In meinem Hotel fühlte ich mich wie zu Hause." - "Ach, du Ärmster. Manchmal hat man eben viel Pech im Urlaub!"




Fahrstuhl   
Der Fahrstuhlführer im Hotel fragte den Gast: "Welches Stockwerk?" Der Gast: "Vierter Stock, falls es für Sie kein Umweg ist."




Kuss geweckt   
Hotelgast zum Zimmermädchen: "Ich möchte mit einem Kuss geweckt werden." Sie: "Kein Problem, ich sag es dem Portier."




Vom Hahn gewckt   
Bauer Huber zu seinem Urlaubsgast: "Bei uns wird man morgens vom Hahn geweckt." - Nicht schlecht. Dann stellen Sie ihn bitte auf halb zehn."




Suppe   
"Mein Teller ist ganz feucht", beschwerte sich der Reisende im Luxushotel. "Sei doch ruhig", flüsterte seine Frau, "das ist doch schon die Suppe."




Handtücher geklaut   
Der Richter vorwurfsvoll zum Angeklagten: "Sie haben in dem Hotel Handtücher geklaut. Wissen Sie, was darauf steht?" - "Natürlich, Hotel Adler."




Maus im Zimmer   
Ein Hotelgast ruft beim Nachtportier an: "Ich habe eine Maus im Zimmer!" - "Macht nichts, die Dame kann sich auch noch morgen früh anmelden."




Lachkrampf   
"Herr Direktor, der Gast in Zimmer achtundzwanzig hat einen Lachkrampf. Soll ich einen Arzt benachrichtigen?" - "Nicht nötig. Zeigen Sie ihm die Hotelrechnung."




Fliessendes Wasser   
Ein Gast steht vor der Rezeption des Hotels: "Ich habe ein Einzelzimmer bestellt. Mein Name ist Hecht." "Mit fliessendem Wasser?" "Nicht nötig, ich heisse nur so."




Zimmerschlüssel   
Herr Müller verlangt im Hotel nach dem Schlüssel für Zimmer 186. Fragt der Portier: "Sind Sie denn unser Gast?" "Nein, ich muss 150 Euro für die Nacht bezahlen."




Bringt Wasser   
Im Hotel ist ein Feuer ausgebrochen. Die Leute schreien: "Wasser! Bringt Wasser!" Plötzlich öffnet sich eins der Fenster und ein Mann ruft: "Aber auf Zimmer 306 bringt ihr Bier!"




Maus im Bett   
Herr Meier hört es nachts in seinem Hotelzimmer rascheln und ruft die Rezeption an: "Ich habe eine Maus im Bett." "Schön für Sie, die Anmeldung können Sie morgen früh ausfüllen."




Sind sie verheiratet   
Ein Liebespaar mietet sich im Hotel ein Doppelzimmer für eine Nacht. "Sind Sie verheiratet?", fragt der Portier beiläufig. "Ja", antwortet der Mann. "Ich auch", fügt seine Begleiterin hinzu.




Direktor   
Der Gast zum Zimmermädchen: "Wer war der Mann heute Morgen, der alle Zimmerbetten durchsucht hat?" - "Das war der Direktor vom Flohzirkus, der hat bei uns das Jagdrecht gepachtet!"




Nächste Behausung   
"Wie komme ich zu der nächstenmenschlichen Behausung?", fragt ein Autoreisender in der Wüste einen Araber. "Da fahren Sie jetzt immer geradeaus, und übermorgen biegen Sie links ab."




Negligé   
Meier fährt nach Paris. Als er im Hotel ankommt findet er im Schrank ein bezauberndes Negligé. Da klingelt er nach dem Pagen, gibt ihm das Hemdchen und sagt: "Zum Portier, füllen lassen!"




Hotelverlängerung   
Der Gast fragt im Dorfhotel: "Bekomme ich Ermässigung, wenn ich vie Wochen bleibe?" Die Rezeptionistin: "Da muss ich zuerst den Chef fragen. So lang hat es noch keiner bei uns ausgehalten."




Empfehlung   
Die Pensionswirtin zum abreisenden Gast: "Nicht wahr, Sie empfehlen mich doch in Ihrem Bekanntenkreis weiter'?" "Ja, sehr gern, nur weiss ich im Moment niemanden, gegen den ich etwas habe."




Zimmer mit Dusche   
An der Hotelrezeption wundert sich der Gast: "Wie kann das denn sein? Im Aushang steht: Zimmer mit Bad 50 Euro und Zimmer mit Dusche 250 Euro." Meint die Dame am Schalter: "Ich bin Fräulein Dusche."




Glühwürmchen   
Schröders kämpfen beim Zelten ständig gegen Mücken. Als es dunkel wird, kommen ein paar Glühwürmchen angeflogen. "Bloss weg!" sagt Schröder, "jetzt suchen uns die Biester schon mit Taschenlampen."




Verlassen   
Im Hotel Palace sitzt ein Prominenter auf der Terasse und liest die Zeitung. "Du, Petra!", ruft er, "hast du schon die Klatschspalte gelesen? Einfach lächerlich! Da steht, du hättest mich veröassen. Petra? Petra?"




Bettwäsche   
Fragt der Feriengast, nachdem er vom Hotel nicht sonderlich begeistert ist: "Ist wenigstens die Bettwäsche sauber?" "Aber selbstverständlich", antwortet der Portier. "Ihre Vorgänger haben jeden Tag im Pool gebadet."




Skiurlaub   
"Na, wie war denn der Skiurlaub?" "Ach, miserabel!" "Wieso denn das? Ich denke, das Essen war klasse, das Hotel phantastisch, das Wetter prima!" "Ja, schon! Aber der Fernseher flackerte vom ersten Tag an furchtbar."




Gürtel   
Am üppigen Hotel-Buffet, in einem All-Inklusive Hotel in der Türkei, steht ein Gast in der Schlage. Als er an der Reihe ist, spricht ihn der Koch an: "Alles in Ordnung?" Gast: "Nichts ist in Ordnung! Ich habe keinen Gürtel mehr!"




Hotelbett   
Tommi erzählt: "Stell dir vor, als ich im Urlaub in Amerika war, hatte ich ein Hotelbett, in dem schon Michael Jackson, Jon Bon Jovi und Madonna geschlafen haben!" Darauf Tina trocken: "War es nicht ein bisschen eng, so zu viert?"




Ansichtskarte   
"Wünscht der Herr noch etwas?" fragt der Hotelpage, nachdem er dem Paar das Zimmer geöffnet hat. "Nein, danke." - "Und für die Frau Gemahlin?" - "Oh, das hätte ich beinahe vergessen", antwortet der Herr "bringen Sie mir bitte eine Ansichtskarte."




Stierkampf   
Der Hotelgast hinterlässt an der Rezeption eine Nachricht: "Heute Nacht haben in meinem Zimmer zwei Mäuse gekämpft." Als er auf sein Zimmer zurückkehrt, findet er folgende Mitteilung: "Sie haben bei den Preisen doch nicht wirklich einen Stierkampf erwartet."




Hochzeitsreise   
Die Hochzeitsreisenden übernachten in einem Hotel, das gegenüber einer Kaserne liegt. Morgens um sechs Uhr ist drüben Wecken. "Rrraus!" brüllt der Spiess. Da klammert sich die junge Frau an ihren Mann und flüstert: "Oh, Karl-Heinz, lass dir nichts befehlen!"




Bad oder Dusche   
Tourist zur Dame an der Rezeption: "Ein Zimmer, bitte schön." - "Möchten Sie eines mit Bad oder eines mit Dusche?" Der Mann ist knapp bei Kasse. Deshalb erkundigt er sich: "Was ist der Unterschied?" Die Empfangsdame pikiert: "Unter der Dusche müssen Sie stehen."




Schnauzer   
Eine deutsche Familie möchte in einem Hotel in New York einchecken. Ein schwarzer Amerikaner sitzt an der Rezeption. Rezeptionist: "Wo kommt ihr denn her?" Familienvater: "Wir kommen aus Deutschland." Rezeptionist: "Ah Hitler Hitler. Und wo sind eure typischen Schnauzer?"




Keine Rückwand   
Peter macht Ferien auf dem Bauernhof, auf einem alten, der noch das Häuschen mit dem Herzen an der Tür hat. Doch zu Peters Schrecken hat es keine Rückwand. "Aber das macht doch nix", beruhigt ihn die Bäuerin, "vorn ist ja die Tür vor und von hinten kennt Sie hier doch keiner."




Telefonanruf   
Ein Direktor macht mit seiner Sekretärin eine Reise nach Paris. Kaum sind die beiden im Hotelzimmer verschwunden, klopft der Portier und bittet den Herrn Direktor ans Telefon. Fragt die Dame: "Wer will denn meinen Mann sprechen?" Flüstert der Portier: "Sie selbst, gnädige Frau!"




Hotelzimmer   
Ein Schotte möchte ein Hotelzimmer. Als er den Portier fragt, wie viel dieses denn kostet. Meint der Wirt: "Bis zum zweiten Stock kostet ein Zimmer 40 Pfund, beim dritten 30 Pfund und beim letzen kostet es 20 Pfund." Der Schotte darauf: "Vielen Dank, aber das Hotel ist mir zu niedrig."




Wärme, Tiefe   
Sitzen ein Weisser und ein Schwarzer in Mallorca am Hotelpool. Der Weisse packt sein edelstes Teil aus, hängt ihn in den Pool und meint nach einigen Sekunden "18 Grad warm." Daraufhin packt der Schwarze Seinen ebenfalls aus, hängt ihn in den Pool und sagt: "Yo, und 69 cm tief."




Wanze   
Der Urlauber trägt sich ins Fremdenbuch ein. Dabei läuft ihm eine dicke Wanze über den Kugelschreiber. Sagt er: "Das Zimmer nehme ich nicht. Wanzen habe ich ja schon in vielen Hotels angetroffen, aber das sie sich gleich nach meiner Zimmernummer erkundigen, das noch nicht!"




Hotelzimmer Nummer   
Herr Lehmann sieht nach dem Urlaub nicht gerade erholt aus. Teilnahmsvoll erkundigen sich die Kollegen, wie denn sein Urlaub gewesen sei. "Ich hatte das Zimmer Nr. 100 im Hotel, aber vom Türschild war die 1 abgefallen. Du kannst Dir vorstellen, wie mein Urlaub war, bis ich es bemerkte."




Hotelbrand   
Hotelbrand in Spanien. Unten wird ein Sprungtuch gespannt. Als der erste Tourist springt, ziehen die Spanier das Tuch weg und schreien: "Olè!" Ein Tourist aus Österreich sieht das und schreit: "Euch trau ich nicht! Alle, die das Sprungtuch halten: Einen Schritt zurück und das Tuch auf den Boden legen!"




Bungalow Schlüssel   
Die hübsche Susanne macht Urlaub an der Riviera. Für zwei Wochen mietet sie von einem glutäugigen Italiener einen Bungalow. "Hier sind zwei Schlüssel für das Häuschen", sagt er und wendet sich zum Gehen. "Moment!" sagt sie und reicht ihm augenzwinkernd einen der Schlüssel zurück. "Hier ist die Miete."




Heiraten   
Das junge Paar hat herrliche Ferienwochen Tegernsee verbracht. Als sich die jungen Leute nach dem Urlaub beim Portier verabschieden, flüstert er: "Es freut mich, gnädige Frau, gnädiger Herr, das es Ihnen bei uns so gefallen hat. Darf ich Ihnen unser Hotel für den Fall empfehlen, dass Sie wirklich bald heiraten?"




Gärtner im Schloss   
Der Lord führt eine Gruppe Touristen durch sein Schloss. Einer der Besucher hat eine ausserordentliche Ähnlichkeit mit dem Lord. "War Ihre Mutter vielleicht einmal Stubenmädchen bei uns?", fragt der Adelige herablassend. "Nein", erwidert der Besucher, "aber mein Vater hat vorübergehend als Gärtner im Schloss gearbeitet."




Fliessendes Wasser   
Herr Meier ist im Urlaub. Er hat sich etwas Besonderes ausgesucht und ist auf den Balkan gefahren. Spätabends kommt er in eine kleine Stadt. Er hält vor einem unscheinbaren Hotel. "Sagen Sie", fragt er den Besitzer, "kann ich hier ein Zimmer mit fliessendem Wasser haben?" - "Wieso?" frage ihn dieser fassungslos. "Wollen Sie vielleicht angeln?"




Packen   
Während eines Fortbildungsseminars. Drei Teilnehmer, sie im Business-Kostüm, er im Anzug, unterhalten sich zu Ende des Seminars auf dem Hotelflur. Sie: "So, wenn ich im Zimmer bin, werde ich erstmal packen." Er: "Wow! Endlich mal eine Frau, die es ausspricht!" Die zweite Frau: "Was denn? Packen?" Er: "Äh, achso, ich habe kacken verstanden."




Hotelgast in Florida   
Ein Hotelgast in Florida beschwert sich, dass das Dach über seinem Bad undicht sei und verlangt nach drei Tagen, als sich immer noch nichts getan hatte, den Direktor zu sprechen. Doch der zieht sich elegant aus der Affäre: "Mein Herr, bei schlechtem Wetter kann ich den Schaden nicht reparieren lassen, und wenn die Sonne scheint, erübrigt es sich ja."




Parkschranke   
Eine Frau fährt an die Parkschranke ihres Hotels heran und zeigt dem Parkwächter einen Firmenausweis. Als das keine Reaktion auslöst, wird sie ungemütlich: "Ich habe einen Termin!" Parkwächter: "Bei wem bitte?" Die Frau zögert kurz und ruft dann völlig verzweifelt: "Mit der Toilette, verdammt!" Der Parkwächter biegt sich vor Lachen und öffnet die Schranke.




Fliegen auf der Toilette   
Um 5 Uhr morgens kommt ein Hotelgast an die Rezeption und beschwert sich, dass fürchterlich viele Fliegen auf seiner Toilette herumfliegen. Darauf meint der Portier: "Man geht ja auch nicht um 5 Uhr morgens aufs Klo. Gehen Sie um 12 Uhr wieder aufs Klo." Gast: "Warum denn ausgerechnet um 12 Uhr?" Portier: "Weil dann alle Fliegen im Speisesaal sind."




Abkürzung   
Krause trägt sich in das Gästebuch des kleinen Hotels ein und bemerkt, dass hinter dem Namen eines Gastes die Abkürzung 'MdB' steht. "Was bedeutet das?", fragt er den Portier. "Mitglied des Bundestages, mein Herr." Krause greift zum Kugelschreiber und malt hinter seinen Namen die Buchstaben 'MdO'. "Und was bedeutet das?", möchte der Portier wissen. "Mitglied der Ortskrankenkasse."




Zimmernachbarn   
"Ach, Schatz", bittet Frau Bollmann, "erzähle doch noch mal, wie ich unseren Zimmernachbarn in Rimini das Leben gerettet habe." "Ja, das war so: Meine Frau hat die Arie der Aida im Hotelzimmer gesungen. Da klopften die von nebenan an die Wand und haben gerufen: "Wenn Sie nicht sofort mit Ihrem Gekreische aufhören, bringen wir uns um." Sehen Sie, und da hat sie aufgehört und eine Familie gerettet."




Zimmer frei   
Meier fährt in Urlaub Unangemeldet. Prompt erklärt ihm der Portier des Grandhotels, dass alle Zimmer besetzt seien. "Sagen Sie mal, Bester", fragt Meier. "Angenommen der Bundeskanzler würde ihr Hotel beehren, wäre dann auch kein Zimmer frei?" "Aber natürlich hätten wir dann eins!" "Nun, so geben sie mir das. Der Bundeskanzler kommt nämlich nicht!" Reisender: "Dann geben Sie mir bitte ihr Zimmer. Sie kommt heute nicht!"




Lange Haare   
Nach einer behobenen Störung am Internet unterhält sich der äusserst langhaarige Techniker mit dem älteren, glatzköpfigen Hotelier. Hotelier: "Mann, Ihre Haare werden auch immer länger! Hat das eine bestimmte Aussage?" Techniker: "Naja, ich mag lange Haare. Und es spricht ein Stück für meinen Musikstil." Hotelier: "Ah, Rocker!" Techniker: "Ja, genau die Richtung." Hotelier: "Ich sag Dir, hätt ich noch Haare, würde ich mithören!"




Süsse Popöchen   
In einem Hotel kann ein Gast nicht schlafen, weil ein Liebespaar im Nebenzimmer keine Ruhe gibt. Er wälzt sich seufzend hin und her und wird allmählich wütend. Der drüben flötet nun fröhlich ununterbrochen: "Ja, wem gehört denn das süsse Popöchen? Ja, wem gehört es denn? Wem denn? Ja wem?" Da hämmert der Gast wütend mit dem Schuh gegen die Wand und brüllt: "Es wird sich doch feststellen lassen, wem dieser verdammte Hintern gehört!"




Portier telefoniert   
Der Hotelchef hört wie der neue Portier telefoniert: "Nein", sagt der Portier, "das haben wir nicht. Ganz bestimmt nicht. Und kriegen wir auch in den nächsten Tagen nicht." Da reisst der Chef ihm die Hörer aus der Hand und schreit in die Muschel: "Natürlich, das haben wir, und das werden wir auch morgen haben und wenn es nicht reicht, besorgen wir Neues." Und dann flüstert er dem Portier zu: "Man sagt nie zu den Gästen, dass etwas nicht da ist, sie Trottel! Was will der Mann überhaupt?" - "Er fragt, ob wir schlechtes Wetter haben."




Kunden verwandeln Wohnung in Bordell   
Zwei Frauen haben in Stockholm für vier Wochen ein privates Apartment über Airbnb gemietet und es kurzerhand in ein temporäres Bordell umgewandelt. Die Eigentümer haben nach ihren vierwöchigen Ferien, während denen sie ihre Wohnung untervermietet hatten, einen Brief von der örtlichen Polizei erhalten. Darin war zu lesen, dass während ihrer Abwesenheit in ihrer Wohnung eine Razzia stattgefunden habe und zwei Callgirls beim «Ausüben von sexuellen Aktivitäten mit Kunden» erwischt worden seien. Die beiden Eigentümer fanden zudem einen Plastiksack mit benutzten Kondomen und weitere unappetitliche Sachen in ihrer Wohnung.




Sexy Camperin   
Eine sexy Camperin, die zum ersten mal Urlaub auf einem Campingplatz macht, kommt an die Rezeption. Sie winkt dem Mitarbeiter zu und als der vor ihr steht, beugt sie sich verführerisch zu ihm hin und streicht ihm durch den Bart. "Sind Sie der Platzbetreiber?", fragt sie und tätschelt zärtlich seine Wange. "Eigentlich nicht", stammelt der Angestellte. "Können Sie ihn holen?", fragt sie und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten. "Leider nein", seufzt der Angestellte. "Können Sie dann etwas für mich tun?", säuselt sie und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen. "Ich möchte eine Nachricht für den Platzbetreiber hinterlassen", sagt sie, lässt dabei einen Finger in seinen Mund gleiten, an dem er sanft lutscht. "Worum geht es denn?" "Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette kein Klopapier, keine Seife und keine Handtücher mehr gibt."




Schlafstörung   
Bei einem Hotelaufenthalt, in einem Fünf-Sterne-Haus in Abu Dhabi, ging im Zimmer nachts gegen 1 Uhr auf einmal die Tür auf und das Licht wurde eingeschaltet. Im Raum standen zwei Männer und guckten uns verwundert an, wir im Bett guckten ebenso verwundert zurück. Die beiden verliessen das Zimmer wieder, ohne ein Wort zu sagen. Die Hotelleitung erklärte uns, dass dieses wohl der Sicherheitsdienst gewesen sei, weil man im Sicherheitssystem eine Türöffnung eindeutig erkennen konnte und dass sich die Wachleute wohl in der Tür geirrt hätten. Nach einer interner Überprüfung stellte man aber verwundert fest, dass der Sicherheitsdienst ab 22 Uhr schon Feierabend gehabt hatte. Ein deutscher Hotelangestellter erzählte uns dann unter der Hand, dass wohl Mitglieder der Königsfamilie sich nachts mit ihrem Generalschlüssel Zimmer angucken wollten.




Bananenmilch gegen Verätzungen   
Bei einem Urlaub in einem Familienhotel in Griechenland staunte man nicht schlecht, als der Hausmeister beim Hantieren mit den Schwimmbad-Chemikalien beobachtet wurde. Anstatt irgendeine Form von Messgefässen für die Schwimmbadchemie zu verwenden, kippte er sowohl Säure als auch Chlor und andere Substanzen direkt in den offenen Umwälzer des Schwimmbades. Der Umgang mit den leeren Kanistern war ebenso unglaublich: Sie wurden einfach inklusive Resten nahe dem Hotel auf einen Haufen geworfen. Zehn Minuten nach dieser haarsträubenden Aktion gab es aus Richtung des Kanisterhaufens einen sehr lauten Knall, gefolgt von weiteren Geräuschen der platzenden Plastikbehälter. Nach einigem weiteren Getöse - fast wie bei einem Feuerwerk - beruhigte sich die Lage langsam. Allerdings hatte der Hausmeister wohl einiges von dem ausströmenden Chlorgas eingeatmet und musste im Krankenhaus behandelt werden. Einige der Gäste erlitten zudem Atemwegsreizungen. Diesen wurden dann mit einer gratis Bananenmilch begegnet.























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  Vorlesung Hotel-Scherze

   


   


   





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            Polen  Hotel-Restaurant Scherze


Zahlen   
Gast zum Kellner: "Zahlen!" Kellner zum Gast: "Buchstaben."



Hörgerät   
In einem alten Hotelrestaurant. "Kellner, das ist ja widerlich! In meinem Essen liegt ein Hörgerät!" Der Kellner: "Was haben sie gesagt?"



Möbel   
Eine Freundin zur anderen: "Wir haben im Hilton einen Tisch bestellt." Sagt die andere: "So? Wir kaufen unsere Möbel immer im Versandhaus."



Gläser   
Fragt die Barkeeper den Gast an der Hotelbar: "Ihr Glas ist leer. Wollen sie noch eins?" Der Hotelgast: "Was soll ich denn mit 2 leeren Gläsern?"



Austern   
Zwei Freunde im Hotelrestaurant: "Was Beat, du bestellst dir zwei Dutzend Austern. Kannst du dir das leisten?" - "Wenn ich eine Perle finde schon."



Daumen   
Der Hotelgast im Restaurant: "Herr Ober, Sie haben Ihren Daumen auf meinem Steak." Der Kellner: "Reine Vorsichtsmassnahme, damit es nicht noch einmal runterfällt."



Schwimmflügel   
Der Hotelgast klagt empört: "Herr Ober, in meiner Suppe ertrinkt gerade eine Fliege!" Der Ober: "Und was erwarten sie da von mir? Soll ich der Fliege etwa Schwimmflügel reinwerfen?"



Salatsauce   
Im Hotelrestaurant ruft der Gast: "Herr Ober, ich hätte noch gerne einen gemischten Salat." - "Italienisch oder französisch?" - "Ist mir doch egal, ich möchte ihn essen und nicht mit ihm plaudern."



Kalbsteak   
Der Gast im Hotelrestaurant: "Herr Ober, das Kalbsteak ist aber zäh!" - "Mein Herr, ich garantiere Ihnen, das Tier ist noch vor drei Tagen hinter der Kuh hergelaufen." - "Aber bestimmt nicht nach Milch."



Hunger   
Kommt der Hotelgast von seiner Wandertour zurück. Im Restaurant klagt er beim Hotelkellner: "Herr Ober, ich habe Appetit wie ein Wolf." Darauf der Hotelkellner: "Tut mir leid, aber Rotkäppchen bieten wir nicht an."



Gleicher Kindergarten   
Zwei Männer sitzen an der Hotelbar. Sagt der eine zum anderen: "Du, Peter, der da nebenan mit dem Bart, war der nicht im gleichen Kindergarten wie wir beide?" Sagt Peter: "Kann nicht sein, bei uns hatte niemand einen Bart."



Schnecken   
Der Gast im einem französischen Hotel-Restaurant: "Was können Sie mir denn heute empfehlen, Herr Ober?" - "Schnecken sind die Spezialität des Hauses." Darauf der Gast: "Ja, ich weiss. Ich bin gestern von einer bedient worden."



Vorstellungsgespräch   
Vorstellungsgespräch im Hotel. "Können Sie gut kochen?", fragt der Hoteldirektor. "Jawohl, mein Herr, und zwar auf beiderlei Arten", antwortet der Koch. "Was heisst das?", fragt der Hoteldirektor. Koch: "Je nachdem, ob die Gäste wiederkommen sollen oder nicht."



Bestellung   
Ein Tourist in Amerika bestellt im Hotelrestaurant: "Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhack-Medaillon in Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstiftchen an einer würzigen Tomatensauce." Ruft der Kellner in die Küche: "Einmal Cheeseburger mit Pommes frites und Ketchup!"



Teigwarenstory   
Herr Kravättli ging mit Frau Lasagne auf dem Hörnli spazieren. Plötzlich zog er sie in ein Gebüsch und zeigte ihr sein Spaghetti. Sie zeigte ihm ihr Müscheli und er bekam eine gehörige Makkaroni. Dann vernudelten sie sich und da sie keine Spirale drin hatte gab es bald darauf kleine Spätzli.



Manhatten   
Ein Tourist geht in New York in eine Hotelbar und bestellt einen Manhattan. Der Barkeeper mixt einen Manhatten und schmeisst ein Stückchen Petersilie obendrauf. "Was soll das denn sein?" fragt der Tourist verwundert. Der Barkeeper: "Ihr Manhattan!" Tourist: "Nein, ich meine das Grünzeug hier!" Barkeeper: "Das ist der Central-Park."



Klimaanlage   
Eine ältere Dame sitzt in ihrem Uraubs-Hotelrestaurant in Spanien und bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner. "Wenn Sie jetzt die Klimaanlage bitte wieder etwas höher stellen könnten." - "Aber gern", antwortet der Kellner. Kaum fünf Minuten später: "Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter." Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich: "Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?" - "Keineswegs, mein Herr. Wir haben keine Klimaanlage."



Umtauschkurs   
Eine Blondine besucht auf Mallorca mit ihrer Freundin ein Restaurant. Sie fragt die Kellnerin: "Können Sie mir 100 deutsche Euro in Spanische umtauschen?" Die Kellnerin wittert ihre Chance und sagt prompt: "Umtauschkurs 1 zu 2." Die Blondine: "Heisst das jetzt, dass ich Ihnen 1 Schein gebe und Sie mir zwei?" Die Kellnerin: "Nein, genau umgedreht." Die Blondine gibt Ihr also 200 Euro und nimmt freudestrahlend die 100 spanischen Euro entgegen. Als die Kellnerin weg ist, fragt die Freundin: "Hast Du dich nicht übers Ohr hauen lassen?" Darauf die Blondine: "Nein, wieso? Ich gab Ihr doch 200 italienische Euro."



Restaurant Fly   
Kommt ein Paar in ein Restaurant, da werden Sie von der Kellnerin angesprochen: "Bevor Sie sich setzen, eine kleine Durchsage. Unser Koch war früher bei der Lufthansa, deswegen besteht er auf eine Einweisung. 'Guten Abend meine Damen und Herren. Good evening Ladies and Gentleman. Unser Koch Luigi Wöhler und seine Crew begrüssen Sie recht herzlich im Restaurant Fly. Vor dem Beginn der Mahlzeiten möchten ich Sie bitten, Ihre elektronischen Geräte auszuschalten und die Servietten anzulegen. Sollte Ihr Essen durch Salmonellen oder Kolibakterien verseucht sein, benutzen Sie bitte die Tüten die unter Ihren Stühlen angebracht sind. Sollten Sie mit unserem Service nicht zufrieden sein, wenden Sie sich bitte an unseren Oberkellner, der wird keine Zeit und Mühe scheuen sich mit ganzer Aufmerksamkeit um Sie zu kümmern. Und jetzt wünsche ich Ihnen einen angenehmen Aufenthalt in unserem Restaurant.' Bitte folgen Sie mir."Als die Gäste an ihrem Tisch mit Flugzeugbestuhlung Platz genommen haben, ertönt es aus den Lautsprechern: "Meine Damen und Herren hier spricht Ihr Chefkoch Luigi Wöhler. Wir erreichen heute eine Gartemperatur von 120 Grad. Ihr Essen landet auf Ihrem Tisch in 25 Minuten. Ich wünsche Ihnen einen guten Appetit."



Tomaten aus   
Ein Gast im Hotel fragt den Kellner: "Sind die Tomaten aus Spanien oder Holland?" - "Wieso? Wollen Sie sie essen oder sich mit ihnen unterhalten?"



Touristenkaviar   
Gast im Hotelrestaurant: "Herr Ober, auf der Karte steht Touristenkaviar. Was ist den das?" Ober: "Eine Schüssel Reis und eine schwarze Sonnenbrille."



Geduldig   
"Jetzt warte ich schon eine Stunde auf mein Essen!", beklagt sich der Gast beim Kellner. Der klopft dem Gast freundlich auf die Schulter und sagt: "Wie leicht wäre unser Beruf, wenn alle so geduldig wären wie Sie."



Suppe   
"Mein Teller ist ganz feucht", beschwerte sich der Reisende im Luxushotel. "Sei doch ruhig", flüsterte seine Frau, "das ist doch schon die Suppe."



Forelle Blau   
"Möchten Sie die Forelle blau essen?", fragt der Ober im Hotelrestaurant. "Nein", erwidert der Gast, "servieren Sie erst den Fisch und dann die Getränke!"



Essen bestellen   
Der Hotelgast im Hotelrestaurant: "Herr Ober, das ist unerhört. Ich bestelle jetzt zum vierten mal mein Essen bei Ihnen!" - "Freut mich dass es Ihnen bei uns so gut schmeckt!"



Huhn   
Der Gast in der ländlichen Pension frühstückt. Da streicht plötzlich ein gackerndes Huhn um ihn herum. "Hau ab, blödes Vieh", sagt der Gast, "sonst bestelle ich dich zu Abendessen."



Intelligenztrunk   
Der Barkeeper in der Hotelbar bietet einem Touristen einen Intelligenztrunk für 10 Euro an. Der Tourist trinkt ihn und stellt fest: "Das ist ja nur Wasser!" Der Wirt: "Sehen Sie, er wirkt schon."



Austern   
Der Urlauber meint gross: "Ich möchte bitte ein Dutzend Austern." "Grosse oder kleine?", frage der Ober. "Das müssen Sie besser wissen", erwidert der Gast. "Ich habe Kragenweite fünfzig."



Schnitzel   
Winkt ein Hotelgast im Restaurant dem Kellner: "Herr Ober, ich habe jetzt schon zehnmal ein Schnitzel bestellt." - "Ja, bei so grossen Mengen dauert es eben ein bisschen länger, mein Herr."



Muster auf Butter   
Der Frühstücksgast anerkennend zum Kellner: "Das Muster auf der Butter ist heute aber besonders hübsch!" "Nicht wahr antwortet der Kellner stolz. Das habe ich auch mit meinem Taschenkamm gemacht."



Essen   
In einem Urlaubsrestaurant: "Herr Ober, bringen Sie mir bitte das Essen, das Sie dem Herrn am Nachbartisch serviert haben." "Bedaure, mein Herr, aber ich glaube nicht, dass er sich das Essen wegnehmen lässt."



Wein   
Ein Tourist in einem Restaurant in Paris wurde gefragt: "Tja, mein Lieber, was sagen Sie zu diesem Wein?" "Hm... tja... ein bisschen Öl dran, und dann einen frischen Salat hinein - ich muss sagen, gar nicht schlecht."



Honig   
Der Sommerfrischler nahm das erste Frühstück in der Pension ein. Die Pensionsmutter setzt ihm zum Kaffee eine winzig kleine Schälchen Honig vor. "Ach, sieh da", wendet er sich an die Dame, "eine Biene halten Sie sich also auch?"



Soda oder Whisky   
An der Hotelbar fragt der Gast: "Barkeeper, sagen Sie mal, was füllen Sie eigentlich zuerst ins Glas, den Whisky oder das Sodawasser?" Darauf der Barkeeper: "Den Whisky selbstverständlich!" "Na dann habe ich ja noch eine Chance ihn zu finden."



Essenszeiten   
Die Essenszeiten in einem Ferienhotel: Frühstück von 8 bis 11 Uhr, Mittagessen von 11 bis 15 Uhr, Kaffee von 15 bis 18 Uhr, Abendessen von 18 Uhr bis Mitternacht. Darauf meint ein Gast: "Zu blöd, ich wäre so gern einmal an den Strand gegegangen."



Kaffee   
Morgens beim Frühstück in einem Hotel sitzt ein junger Mann mit weissem Hemd an seinem Tisch. Die polnische Kellnerin kommt zu ihm und fragt mit gebrochenem Deutsch: "Was trinken Sie gerne?" Mann: "Bier. Aber ich hätte jetzt gerne einen Kaffee."



Frühstück Bestllung   
Der Urlauber in einem kleinen Hotel: "Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heisst." "Ich weiss nicht, ob sich das machen lässt," gibt der Kellner zu bedenken. "Aber wieso, gestern ging es doch auch."



Gemahle   
Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant von ihrem Hotel. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: "Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?" - "Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen."



Verpflegung   
"Wie war's denn beim Wintersport?", wird Lustig gefragt. Das Skigelände war grossartig, aber die Verpflegung", sagt er bekümmert. "Ich wohnte bei einem Bauern oben am Hang. Am ersten Tag gingen drei Hühner ein. Da gab's tagelang nur Brathuhn. Dann verendete ein Kalb. Die halbe Woche fütterte man mich mit Kalbfleisch. Schliesslich wurde die Grossmutter krank, da bekam ich's mit der Angst und haute ab."



Verpflegung   
"Wie war's denn beim Wintersport?", wird Peter gefragt. Das Skigelände war grossartig, aber die Verpflegung.", sagt Peter bekümmert. "Ich wohnte bei einem Bauern oben am Hang. Am ersten Tag gingen drei Hühner ein. Da gab's tagelang nur Brathuhn. Dann verendete ein Kalb. Die halbe Woche fütterte man mich mit Kalbfleisch. Schliesslich wurde die Grossmutter krank, da bekam ich's mit der Angst und haute ab!"



Schon zahlen   
In einer Hotelbar kurz vor 1 Uhr in der Früh. Plötzlich kommt noch ein Gast in die Bar und will noch was trinken. Der Kellner gibt noch das Getränk aus und möchte gleich abkassieren, da die Bar um 1 Uhr schliesst. Da fragt der Gast: "Wie? Jetzt schon zahlen? Ich bin doch gerade erst gekommen?" Kellner ganz trocken: "Ja das sag ich auch immer zu den Frauen. Zahlen muss ich trotzdem. Das macht dann 3 Euro bitte."



Hotelbar   
Beim Hotelportier läutet das Telefon. "Entschuldigen Sie, wann macht bei Ihnen die Bar auf?" "Um neunzehn Uhr", erwidert der Portier. Zwei Stunden, inzwischen schon ein bisschen angeheitert erkundigt sich der Anrufer wieder, wann die Bar aufmache. Und einige Stunden später ruft er noch einmal an, diesmal in volltrunkenem zustand, wann endlich die Bar aufmache. Der Portier antwortet ziemlich ungeduldig: "Um neunzehn Uhr. Können Sie denn nicht abwarten, bis sie in die Bar hinein können?" "Was heisst hier hinein, ich will hier raus!"



Früher gewesen   
In einem Pariser Hotelrestaurant. Geheimnisvoll flüsternd erklärt der Garcon einem Gast aus Deutschland: "Sie müssen wissen, dass unser Portier früher Kosakenoberst gewesen ist!" Der Gast staunt und schweigt. "Sie müssen auch wissen, dass unser Kellner ein ehemaliger russischer Grossfürst ist!" Der Gast staunt ein zweites Mal. "Tja", fährt der Garcon fort, "und unsere Toilettenfrau ist eine Nichte des letzten Zaren." Darauf der Gast aus Deutschland, mit dem Finger auf seinen Zwergpinscher weisend: "Damit Sie klarsehen: Der da war früher einmal ein Bernhardiner!"



Äuf dem Teller   
Sitzt ein Tourist in Spanien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller, der mit etwas sehr grossem bedeckt ist. Er fragt dann nach einiger Zeit: "Was haben Sie da eigentlich auf dem Teller?" Antwortet der Andere: "Das sind Stierhoden. Eine Delikatesse!" Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere, dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal die Hoden bekommt. Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem grossen Teller, auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen. Da fragt der Mann den Kellner: "Was soll das denn? Warum sind die Hoden denn so klein?" Antwortet der Kellner: "Dieses Mal hat der Stier gewonnen!"






















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