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Lustige E-Mails


E-Mail Grüsse           E-Mail Abwesenheitsmeldungen



              E-Mail Grüsse

Erfindung Flugzeug   
Ich muss Euch mitteilen, dass die Menschheit schon vor geraumer Zeit etwas sehr Praktisches erfunden hat: das Flugzeug! Und mit einer einzigen dieser wundersamen Maschine, die aussehen wie ein Vogel, allerdings ohne Schnabel, können eine ganze Menge Leute ziemlich gemütlich mit 800 km in der Stunde von einem Kontinent zum anderen reisen. Und falls Ich in Zukunft eine Reise nach Amerika plant, dann müsst Ihr nicht erst ins Reisebüro gehen und eine Passage auf der Titanic buchen (die ja übrigens auch schon längst untergegangen ist).




Gegenverkehr   
Hallo! England und Schottland fetzt. Aber an den Linksverkehr muss ich mich noch gewöhnen, sind einige male in den Gegenverkehr gekommen - macht der Gewohnheit :-)




Sind auf einen Vulkan geklettert   
Sind in Bolivien auf einen Vulkan geklettert, war ziemlich aufregend, oben riesiger Krater. Die Dämpfe taten höllisch weh in der Lunge beim Atmen. Habe tolle Fotos von Jed gemacht, wie er in den Krater pinkelt.




Geburtstagspläne   
Erst wollte ich mich in eine Schlucht abseilen und dann einen Sonnenuntergangs-Bootstrip machen, aber ich glaube, wir machen einen Bungee-Sprung von der grössten Brücke der Welt. Werde ein komplett bescheuertes Riesenkleid anziehen, damit mich die Leute nicht vergessen! Hab euch lieb.




Im Riesenkleid von der Brücke springen   
Geburtstagspläne: Erst wollte ich mich in eine Schlucht abseilen und dann einen Sonnenuntergangs-Bootstrip machen, aber ich glaube, wir machen einen Bungee-Sprung von der grössten Brücke der Welt. Werde ein komplett bescheuertes Riesenkleid anziehen, damit mich die Leute nicht vergessen! Hab euch lieb.




Ich hing ziemlich lang am Seil   
Der dritte Bungee-Sprung in Neuseeland war ein Kinderspiel. Das Seil wird an der Hüfte befestigt, man rennt los und springt - bei nur 43 Metern Tiefe war's total schnell vorbei. Blöderweise musste ich ziemlich lang am Seil hängen, weil ich dem Typen nicht zugehört hatte, wie man die Gurte anlegt - hatte das total falsch gemacht.




Ich schicke dir Leute vorbei.   
Hey Ma, nur ganz kurz, weil schon spät. Wollte dich nur warnen, habe gestern Abend ein paar supernette Australier kennen gelernt, die nächste Woche nach London kommen. Habe gesagt, sie können bei dir wohnen, um Geld zu sparen. Und ihnen deine Nummer gegeben, hoffe das war OK, sind total nett. Die Namen weiss ich nicht mehr, aber alle vier sind total lustig und freundlich.




Wurde überfallen, alles bestens   
Tja, wurde schon wieder überfallen, als ich in strömendem Regen von Cinelândia über die achtspurige Strasse zum Modern Art Museum wollte. Der Typ hatte ein Messer, war aber nicht sonderlich bedrohlich, und er liess mich die Brieftasche öffnen und ihm die Banknoten geben, anstatt sich alles zu nehmen. Das wäre wirklich blöd gewesen. Schon OK. Ich bin's gewohnt inzwischen.




Wurde nachts vom Erdbeben geweckt   
Wir haben ein absolut fantastisches Hotel mit En-suite-Badezimmern, hohen Decken, Balkonen, Betttüchern und Nachttischlampen. Wir schliefen wie die Babys, nur einmal wurden wir aus dem sanften Schlummer geweckt, als das Erdbeben losging. Keine Panik, Mutter. Nach anfänglicher Verwirrung bin ich fast sofort wieder eingeschlafen, und gesund und munter aufgewacht, trotz unschöner Spalten und Risse an Wänden und Decke.




Sommer in Tansania   
Hi Mama, nicht aufregen, aber ein paar Leute von der immigration office haben mir gestern den Pass weggenommen. Als ich eine Bestätigung dafür haben wollte meinten sie nur:" This is Tanzania, we don't issue receipts for passports." Kommt aber bestimmt alles wieder in Ordnung. Ist zwar das erste Mal, dass die hier so ne Razzia bei den Volunteers gemacht haben, aber den anderen wurde ja auch der Pass weggenommen. Ansonsten ist alles OK, liebe Grüsse!




Tsunami   
Liebe Mama, du brauchst dir keine Sorgen zu machen, ich hab auf Fraser Island kaum etwas von dem Tsunami mitbekommen. Ich hab mich nur gewundert warum ich alleine im Meer bin - dachte aber, dass die anderen sich aufgrund der hohen Wellen nicht trauen. Woher hätte ich wissen sollen, dass das Haibrutgebiet ist? Stand ja nirgendwo. Ansonsten geht es mir echt gut! Hab dich lieb, liebe Grüsse. PS: Kannst du mir noch ein bisschen Geld schicken? Die anderen wollen noch ein Sharkdive machen und ich will unbedingt mit! Superdanke im voraus.




Schiessereien in San Jose   
Liebe Mama, gestern ging ich zum ersten Mal mit meinem Costa Rica Bruder in den Ausgang in San Jose. Es war ziemlich nett, doch gerade eben habe ich erfahren, dass es heute in dieser Bar zu Messerstechereien gekommen ist. Naja, wir waren ja einen Abend vorher da. Und als ich aus der Schule kam vernahm ich zwei verdächtige Schüsse aus der Nähe, ich erfuhr dann von den vielzähligen, plötzlich erscheinenden Polizisten, dass sich zwei Drogendealer uneinig waren und einer dann zur Waffe griff. Tja es ist also immer wieder was los hier. Liebe Grüsse




Ich überlege, durchzubrennen   
Liebe Mum, lieber Dad, wie geht's euch? Vielleicht wird euch das schockieren, aber ich denke darüber nach, mit einem meiner Schüler nach Assam durchzubrennen. Er ist vom Naga-Stamm, und ich wäre gerne ein Naga-Mädchen, das mit Pfeil und Bogen nach Affen jagt und mit dem Speer Fische fängt wie die anderen. Danach gibt es Stammestänze bis zum Morgen, das macht unglaublichen Spass, und die Naga hier sind alle so freundlich und stark und mutig. Klar, die politische Situation in Assam ist nicht ideal, aber ich komme schon zurecht. Hab euch lieb. Ist nur so 'ne Idee im Moment.




Yucatan-Halbinsel   
Hurrikan Ivan kam am Sonntag in der nähe von Yucatan vorbei, zog aber über Cuba ab. Hatten trotzdem am Montag guten Wind. Mit dem 4.4 Segel war nichts zu machen, musste das 3.2 abstauben. Am Dorfstrand kam ich recht gut durch die Wellen. Leider hörte ich den Hubschrauber nicht kommen. Und der Pilot weis wohl nicht das Windsurfer springen können. Das schien knapp. Ich musste mich ducken und er seine Maschine hochziehen. Später erfuhr ich das es der Gouvaneur von dem Staat Quintana Roo war. Glücklicherweise hat er keine Anzeige wegen versuchten Terroranschlag erstattet.




Schlange im Zimmer   
Heute morgen sind die Iren abgereist, die warn eh ein bisschen spackisch. So gegen 10 Uhr morgens stehe ich an meinem Etagenbett und lese meinen Travelguide als ich ein sanftes, sehr zartes Streicheln an meinen Füssen verspüre. Vollen Genusses träume ich von nackten Australierinnen unter mir, als ich herabblicke und mit den Worten "Fuck Off Guys! Fuckin Snake!" meine 2 weiteren Zimmergenossen auf die unter mir herschlängelnde Schlange aufmerksam zu machen. Naja, 1m gross, und verdammt gefährlich aussehend hüpfen alle so hoch auf ihre Betten, wies nur geht. Die Schlange selbst ist natürlich auch von dannen, in eine Zimmerecke, gereist. Sofort hab ich mich dann alias Crocodil Dundee dazu aufgerafft, meine Schuhe (von FlipFlops auf Lederturnschuhe) zu wechseln, mir meine Kamera zu schnappen, und ein paar schöne Fotos von dem gefährlichen Eindringling zu schiessen. Danach ist sie dann durch den Zwischenraum der Schiebetüre raus. Schon krass, aber wenigstens das Erste mal, dass ich mal echt bösen Tieren hier begegne. Ob das Tier giftig war, ist nicht gesagt. Die Putzfrauen waren sehr erschrocken darüber, meinten aber, dass es möglicherweise eine TreeSnake war, die so aber nirgends im Internet zu finden war. Den Rest des Tages hab ich dann ein bisschen rumgelungert wo es nur ging und meine Weitereise geplant. Zum Abend gab es dank übelstem Bridge und englischem Saufgame einen kleinen Absturz. Muss auch mal sein.




E-Mail-Adresse
Ein Ehepaar beschliesst dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen.

In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiss hier unten!




E-Mail an die Frau in Kur
Alles in Ordnung, liebe Frau!

Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Mittlerweile kann ich es essen, ohne dass mir anschliessend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss. Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?
Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig aushält. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen brauche, wie du ja weisst, lässt sich Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken.
Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bist Du wieder kommst? Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warmgemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt, das Fenster auch. Da es geschlossen war (Muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett raus gerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13-jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr ist nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat es 4 Finger abgerissen.
Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter der Spüle lebt alles, da kannst Du "UNIVERSUM" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du da etwas deponiert? Habe mich dann doch endlich dazu hinreissen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin. Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel, 1000 Umdrehungen der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das grosse Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draussen sinnlos herum.
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensauce. Du sagtest mir immer, das Tomatensauce nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen. Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur komischer weise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert. Mein Liebling, am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschliessen. Es muss jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast. Als ich gestern Abend das Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Naja, das Kaninchen ist jetzt ohne Haare. Schaut irgendwie witzig aus. Damit will ich schliessen, morgen mehr. Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude geniesst.

Viele herzliche Grüsse von Deinem Erwin

PS: Deine Mutter hat als sie von dem Unglück erfahren hat der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen.




E-Mail an DB Bahn
Meine liebste Deutsche Bahn,

seit vielen Jahren führen wir nun eine abenteuerliche Beziehung. Wir haben Tiefen überstanden, in denen du sehr einengend und besitzergreifend warst und mich manchmal überraschend mehrere Stunden festgehalten hast, weil es dir nicht gut ging. Ich verstehe ja, dass dich der Winter so überrascht hat. Für uns kam er auch so plötzlich. Ich bin da ja nicht nachtragend. Auch deine Ausreden im September, wo es laut deinen Aussagen auch schon gewisse Störungen wegen Glatteis gab, habe ich schmunzelnd hingenommen. Ich bin so gerührt, dass du so viel Zeit mit mir verbringen möchtest. Als ich dich um ein bisschen mehr Freiraum gebeten habe hast du das toleriert und kamst einfach immer ein bisschen später. Pünktlichkeit ist nicht deine Stärke‚ das weiss ich ja. Auch darüber sehe ich meist noch hinweg.
Dass du mich jetzt aber bei klirrender Kälte fast 45 Minuten warten lässt ohne Bescheid zu sagen und dann gar nicht auftauchst, das geht nun wirklich zu weit. Stets war ich tolerant und finanzierte deine Spässchen jedes Jahr mit mehr meiner kostbaren Taler, damit unser Verhältnis nicht beschädigt wird.
Ich finde es sehr schade, dass du unsere aufregende Beziehung so leichtfertig aufs Spiel setzt. Es tut mir sehr leid, aber ich denke nun wirklich über eine endgültige Trennung nach. Ich brauche jemanden an meiner Seite der zuverlässig ist, nicht nur mein Geld will und auch bereit ist auf meine Bedürfnisse einzugehen. Und ich habe so jemanden kennengelernt. Er nennt sich Opel und ist immer für mich da. Leider werdet ihr euch nicht kennen lernen.

Adieu Franzi

PS: Deutsche Bahn? - ich bin doch nicht blöd!



Anwort Mail von DB Bahn
Hallo meine liebste Franzi,

es tut mir so leid. Ich weiss, dass ich in der Vergangenheit viele Fehler gemacht habe und nicht immer pünktlich bei unseren Treffen war. Dafür möchte ich mich in aller Form bei Dir entschuldigen. Ich habe die Zeit mir Dir sehr genossen. Manchmal wollte ich, dass sie kein Ende hat. Das ich manchmal anhänglich bin, weiss ich. Es fällt mir schwer loszulassen. Dass ich Dich mit dieser Zuneigung erdrückt habe. ist unentschuldbar und mein grösstes Laster. Das wir heute einen Termin hatten, habe ich total vergessen. Wo und wann waren wir verabredet? Ich schaue dann gerne einmal in meinem Terminkalender nach.
Ich kann verstehen, dass Du dich nach etwas anderem umgesehen hast. Eine Frau wie Du, bleibt natürlich nicht lange alleine, dass weiss ich. Vielleicht gibst Du mir aber noch einmal die Möglichkeit. Dir zu zeigen. wie viel Du mir bedeutest. Ich werde bei unseren nächsten Treffen auch versuchen pünktlich zu sein oder Bescheid zu sagen, falls ich mich verspäte.

Ich werde Dich vermissen. Deine DB Bahn



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  E-Mail Abwesenheitsmeldung

Wer in Abwesenheit für Lacher sorgen will, kann einfach eine lustige Abwesenheitsmeldung hinterlegen. Hier ein paar Beispiele:


Abwesenheitsmeldung   
Ich bin dann mal weg.




Abwesenheitsmeldung   
Ab sofort bin ich im Urlaub und lese keine Mails mehr.




Abwesenheitsmeldung   
Bin bis zum TT.MM.JJJJ im Urlaub. Alle Mails, die bis dahin auflaufen, werden gelöscht.




Abwesenheitsmeldung   
Ich würde Ihnen ja gerne antworten. Leider herrscht in meinem Ferien-Hotel Handy- und Laptop-Verbot.




Abwesenheitsmeldung   
Sorry, bin die nächsten zwei Wochen am Pool und trinke Cocktails. Sie erreichen mich erst wieder am TT.MM.JJJJ!




Abwesenheitsmeldung   
Ihr Anliegen wird gerade gelesen... Wegen Urlaub verbleibende Zeit bis zur Antwort: 12 Tage, 3 Stunden, 5 Minuten.




Abwesenheitsmeldung   
Ich habe meinen Verstand verloren und bin ihn suchen gegangen. 14 Tage sollten genug sein, um ihn wieder zu finden.




Abwesenheitsmeldung   
Wundern Sie sich nicht, wenn Sie in den nächsten Tagen nichts von mir hören. Im Urlaub bin ich nicht einmal für meine Eltern erreichbar.




Abwesenheitsmeldung   
Ich bin zur Zeit nicht verfügbar, da ich im Urlaub verweile und wahrscheinlich bis zur Besinnungslosigkeit betrunken. Schöne Arbeitswoche!




Abwesenheitsmeldung   
Ich bin gerade auf Urlaub. Sollte ich in den nächsten zwei Wochen keinen besseren Job finden, bin ich ab dem TT.MM.JJJJ wieder erreichbar.




Abwesenheitsmeldung   
Ich bin momentan nicht im Büro. Wenn es wichtig ist, können Sie mir einen Tweet schicken mit dem Hashtag #SIESTOERENMICHIMURLAUB.




Abwesenheitsmeldung   
E-Mail-Postfach wegen Urlaubs vom TT.MM.JJJJ bis TT.MM.JJJJ geschlossen. Dringende Anliegen werden bis dahin bitte an Herrn Muster weitergeleitet.




Abwesenheitsmeldung   
Auf Urlaub ich gerade bin. Stress ein Pfad zur Dunklen Seite er ist. Ehre das Leben, indem du lebst, Padawan. Antworten nach meiner Rückkehr ich werde.




Abwesenheitsmeldung   
Ich bin derzeit nicht im Büro, weil ich mit der hübschen Blonden aus dem Sekretariat an die durchgebrannt bin und etwas Vorsprung vor meiner Frau benötige.




Abwesenheitsmeldung   
Warnung: Ihre E-Mail wurde vom Server als temporär irrelevant eingestuft. Versuchen Sie es am TT.MM.JJJJ noch einmal, wenn ich wieder vom Urlaub zurück bin.




Abwesenheitsmeldung   
Ich habe Anzug und Krawatte für diese Woche gegen Badehose und Strandhemd eingetauscht. Richtig gehört, Strandhemd – ich habe Probleme mit meinem Körper.




Abwesenheitsmeldung   
Der gewünschte Ansprechpartner reagiert nicht. Wie möchten Sie fortfahren? (Anfrage abbrechen) oder (Auf Rückkehr des Ansprechpartners aus dem Urlaub warten)?




Abwesenheitsmeldung   
Das ist eine automatisch generierte Nachricht. Sie bringt mein aufrichtiges Bedauern darüber zum Ausdruck, dass ich gerade im Urlaub bin und Sie offensichtlich nicht.




Abwesenheitsmeldung   
Ich würde Ihre Anfrage gerne beantworten. Wirklich. Doch gesellschaftliche Gepflogenheiten zwingen mich, die nächsten zwei Wochen mit meiner Frau an einem Strand zu verbringen.




Abwesenheitsmeldung   
Hier spricht der E-Mail-Account von Herrn Muster: Mein Besitzer ist die nächsten zwei Wochen leider nicht da. Ich werde ihm nach seiner Rückkehr ausrichten, dass Sie ihm geschrieben haben.




Abwesenheitsmeldung   
Wen interessiert wo in der Welt Carmel San Diego ist – ich springe mit meinem Surfbrett am Strand von Hawaii auf ein paar Wellen. Wo ich am Montag bin? Zurück im Büro um auf Ihre E-Mail zu antworten.




Abwesenheitsmeldung   
Zurzeit bin ich nicht im Büro. Ich habe ein Handy im Urlaub dabei, aber ich werde die Telefonnummer nicht herausgeben. Wenn Sie die Nummer erraten können, werde ich Ihren Anruf aber entgegen nehmen.




Abwesenheitsmeldung   
Ich bin mit meiner Arbeit verheiratet. Doch selbst in der besten Beziehung braucht man ab und zu etwas Abwechslung. Diese gönne ich mir in den nächsten 14 Tagen mit meiner geheimen Affäre: dem Urlaub.




Abwesenheitsmeldung   
Wenn Ihre Email wirklich wichtig ist und Sie eine Antwort benötigen während ich noch in Urlaub bin, dann leiten Sie sie bitte an ichunterbrecheihrenurlaub@firma.com und ich versuche sie zeitnah zu bearbeiten.




Abwesenheitsmeldung   
Kaum vorstellbar, aber auch ich habe mal Urlaub. Die nächsten zwei Wochen interessieren mich Ihre Anliegen kein bisschen. Ab dem TT.MM.JJJJ stehe ich Ihnen wieder mit geheucheltem Interesse zur Verfügung.




Abwesenheitsmeldung   
Ich bin von TT.MM.JJJJ bis TT.MM.JJJJ nicht im Urlaub. Wenn Sie Fragen haben, richten Sie diese an Siri. Bei Notfällen rufen Sie 110 an. Sollte Ihnen die Polizei nicht helfen können, wenden Sie sich an das A-Team.




Abwesenheitsmeldung   
Schwer vorzustellen, aber auch ich habe mal Urlaub. Die nächsten zwei Wochen interessieren mich Ihre Anliegen kein bisschen. Ab dem [Datum] stehe ich Ihnen jedoch wieder mit geheucheltem Interesse zur Verfügung.




Abwesenheitsmeldung   
Hätten Sie mich letzte Woche kontaktiert, wäre die Antwort auf Ihre Frage bereits in Ihrem Posteingang gelandet. Da ich im Urlaub bin, müssen Sie sich leider bis nächste Woche gedulden - oder sich an meinen Herrn Kollegen wenden.




Abwesenheitsmeldung   
Ich bin bis zum TT.MM.JJJJ im Urlaub. Wenn Sie Fragen, Anregungen oder Probleme haben, wenden Sie sich bitte an meinen Kollegen. Wenn Sie ein Single-Mann, gutaussehend und bereit für einen Trip nach Mexiko sind, um ein bisschen Spass zu haben, rufen Sie mich unter an.




Abwesenheitsmeldung   
Ich befinde mich im Urlaub. Ich gestatte jedem Absender eine E-Mail. Wenn Sie mir mehrere Mails schicken, werde ich die Nachrichten nach dem Zufallsprinzip löschen, bis ich sie auf eine reduziert habe. Wählen Sie weise. Und bitte beachten Sie, dass Sie mir bereits eine E-Mail geschrieben haben.




Abwesenheitsmeldung   
Ich befinde mich bis zum [Datum] im Urlaub. Falls Sie mit diesem Begriff nichts anfangen können: Ur¬laub, der Substantiv, maskulin in Unternehmen, Behörden oder beim Militär nach Arbeitstagen gezählte dienst- bzw. arbeitsfreie Zeit, die jemand zum Zwecke der Erholung erhält Beispiel: in oder im Urlaub sein.




Abwesenheitsmeldung   
Ich befinde mich bis zum TT.MM.JJJJ im Urlaub. Ich gestatte jedem Absender eine E-Mail. Wenn Sie mir mehrere E-Mails schicken, werde ich ihre Mails nach dem Zufallsprinzip löschen, bis sich sie auf eine reduziert habe. Wählen Sie weise. Und bitte beachten Sie, dass sie mir bereits eine E-Mail geschrieben haben.




Abwesenheitsmeldung   
Ich bin bis zum TT.MM.JJJJ im Urlaub. Wenn Sie irgendwelche Fragen, Anregungen oder Probleme haben, wenden Sie sich bitte an meinen Kollegen solange ich nicht im Büro bin. Wenn Sie ein Single-Mann, gutaussehend und bereit für einen Trip nach Mexiko sind, um ein bisschen "Spass" zu haben, rufen Sie mich an.




Abwesenheitsmeldung   
Wie gerne hätte ich Ihre Mail gelesen. Ich bin aber gerade urlaubsmässig unterwegs. Bis zu meiner Rückkehr am TT.MM.JJJJ passt mein Computer gerne auf Ihre Mail auf. Natürlich sind nicht alle in unserer Firma unterwegs. Und deswegen freuen sich meine Kollegen sehr über Ihre Mail, wenn Sie nicht so lange warten wollen. Sie merken: Wir sind immer für Sie da! Nur ich eben gerade nicht.




Abwesenheitsmeldung   
Ich bin ab dem TT.MM.JJJJ wieder im Büro. Ihr Mail wird nicht umgeleitet. Es gibt diejenigen, welche mit der Länge der Ferien die Allgemeinheit in den Neid stürzen wollen: Ich bin vom TT.MM. bis zum TT.MM.JJJJ nicht im Büro erreichbar. Und es gibt Zusätze, die zum Denken anregen sollen: deshalb werde ich Ihre Mails nicht bearbeiten. Was will uns dieser Satz an Informationen mitgeben? Etwa, normalerweise bearbeite ich meine E-Mails auch, wenn ich nicht im Büro bin, mache jetzt aber eine zeitlich begrenzte Ausnahme.




Abwesenheitsmeldung   
Ich bin im Urlaub. Wenn Sie mich nicht erreichen können, denken Sie bitte nicht, dass ich tot sei, besonders, wenn Sie von der Lohnbuchhaltung sind (wenn Sie nicht von der Lohnbuchhaltung sind, interessiert es mich nicht, was Sie denken, ausser Sie sind Chef). Während meines Urlaubs werde ich die meisten ankommenden E-Mails ignorieren. Warum? Weil ich im Urlaub mit hoher Wahrscheinlichkeit am Strand herumtollen werde und E-Mails zu lesen ist inkompatibel mit Herumtollen. Vielleicht lese ich ihre E-Mail, aber halten Sie nicht den Atem an. Wenn ihre Anfrage wichtig ist, schreiben Sie mir bitte erneut nach meiner Rückkehr.




Abwesenheitsmeldung   
Vielen Dank für Ihre Nachricht, ich befinde mich jedoch bis zum TT.MM.JJJJ im Urlaub. Sollten Sie mein Chef sein und sich wundern, wo ich bin, wäre es denkbar, dass mein Urlaubsantrag versehentlich im Shredder gelandet ist, ihre Assistentin ihn unter den Tisch geklemmt hat (damit der nicht so wackelt) oder ich ihn einfach vergessen habe einzureichen. Wenn Du es bist Schatz: Ich bin ein paar Tage nicht da und nein, ich bin nicht mit der Hübschen aus der Buchhaltung auf Achse. Ein treu sorgender Ehemann hat sich doch wohl auch mal eine kleine Pause verdient! Nach meiner Rückkehr sauge ich auch einen Monat lang das Wohnzimmer. Wenn Sie keiner der Vorgenannten sind, verpetzen Sie mich bitte nicht! Ab dem Montag TT.MM.JJJJ bin ich auch wieder für Sie erreichbar.




Abwesenheitsmeldung   
Nachdem ich seit Kurzem ins Lager der Ü-50 gewechselt habe, scheine ich für viele Firmen ein neuer potentieller Kunde zu sein. Ein Anbieter von Hüftgelenken jedenfalls hat ebenso wie eine bekannte Brillenmarke mit einer Broschüre auf sich aufmerksam gemacht. Eine Zahnpaste für Senioren verspricht mir neue Mundgefühle, damit ich auch zukünftig ungeniert küssen könne, und Pasten, Puder und Salben aus mir unbekannten Essenzen sollen mir helfen, dass ich mich wenigstens optisch weiterhin zu den 40ern zählen könne. Da mache ich doch lieber ein paar Tage Ferien, geniesse die warme Frühlingssonne und ein kühles Bier. Und meine Sehkraft wird sicher auch ohne Altersaugentropfen noch so lange genügend sein, um am Strand die Dinge sehen zu können, die sich lohnen. Ab Donnerstag, 31.März, werde ich mich dann - nach sicherlich bester Erholung - wieder wie ein junger Hirsch um Sie kümmern können. 50 hin oder her. Bis dahin grüsse ich Sie herzlich.




Abwesenheitsmeldung   
Mit dem Ziel eines Eintrages im Guinnessbuch starte ich heute nach intensivem Training den Weltrekordversuch von 30 Inselrundgängen in 15 Tagen im Schlenderschritt. Nachdem ich - in Freundeskreisen ja bekannt als Extremsportler - leider weder Breitling noch TAG Heuer als Sponsoren gewinnen konnte, musste ich vor wenigen Tagen auch noch die Absage von Red Bull verkraften. Das Unterfangen stand daher lange auf der Kippe. In Tat und Wahrheit ist es aber so, dass ich ganz einfach noch meine Badehose amortisieren und mein Ferien- und Sonnencreme-Restguthaben 2012 vor dem Verfall retten möchte. Sollten Sie mich während meiner Abwesenheit suchen, zum Beispiel für die Nachfrage, wohin Sie mir Ihr Weihnachtsgeschenk liefern sollen, so finden Sie mich am herrlichen Ort mit den GPS-Koordinaten 3.578611 Breite und 72.901944 Länge. Darf ich noch eine Bitte anbringen? Sollte ich Ihnen nach dem 05.Dezember mit braun gebranntem Gesicht begegnen, fragen Sie mich nicht, ob ich in den Ferien war. Ich werde es gewesen sein.




Abwesenheitsmeldung   
Ich verfüge weder zu Hause noch sonst über Wertsachen. Alle Fenster sind aus 7 cm Panzerglas. Die Türen sind denen von Fort Knox nachgebildet. Das Haus wird von zwei Katzen bewacht, die nur mit "Whiskas Lachs & Shrimps-Futter" bestochen werden können. Die orange Lampe am Eingang zeigt nicht an, dass der Briefkasten voll ist, sondern verkörpert eine Alarmanlage. Solltest du es trotz diesen Vorkehrungen schaffen, in mein Haus einzudringen, dann hast du es verdient. Bitte ziehe aber die Schuhe aus. Das Bier ist im Kühlschrank im Wirtschaftsraum. Bitte aus dem unteren Regal nehmen, diese sind schon etwas älter. Du wirst kein Bargeld finden, aber nimm doch bitte die Betreibungen mit. Sie liegen auf der Hutablage in der Ankleide. Bitte lege dich unter keinen Umständen in mein Bett. Da bin ich sehr heikel und kann bei Missachtung enorm giftig werden. Vergiss nicht, dass Gäste immer etwas mitbringen - so auch du. So, und nun bin ich gespannt, wie ich mein Haus antreffe, wenn ich am Sonntag, 22.Juli, wieder aus den Ferien zurückkehre. Herzliche Grüsse.




Abwesenheitsmeldung   
Ich bin abwesend. Und das doch mit gutem Grund. Denn auf der Welt ist ja nichts Gravierendes los. Kein Tsunami, kein Erdbeben, kein Vulkanausbruch. OK, ein paar Religionskriege und noch ein paar andere, bei denen keiner weiss, wieso. Da und dort eine Präsidentschaftswahl, wo wieder jeder verspricht, was er sowieso nicht einzuhalten gedenkt. Und dann noch dieser oder jener Steuerstreit, ein paar lauernde Staatsbankrotte, ein Berlusconi, der sich weiterhin erfolgreich von Gerichtsterminen entschuldigen lässt, ein paar Atombombentests und bei den obersten 5% der Bevölkerung noch etwas Korruption. Also nichts Neues und somit braucht es mich auch nicht. Ab Donnerstag, 03.Mai, bin ich dann aber wieder bereit, mit Ihnen die Welt zu retten. Wenn wir Glück haben, sind bis dahin die Zecken richtig aktiv oder ein anderer Virus ist im Umlauf, damit wir uns zur Bereicherung der Pharmaindustrie und ein paar Vermittlern für viel Geld vergebens impfen lassen können. Wie hat Albert Einstein so schön gesagt: Zwei Dinge sind unendlich: das All und die menschliche Dummheit. Beim All bin ich mir noch nicht so sicher. Ich bin dann mal weg. Herzliche Grüsse.




Abwesenheitsmeldung
Ich befinde mich bis zum TT.MM.JJJJ im Urlaub. Für alle Absender, die von der Neugier gepackt sind, raten Sie mit. Ich bin im Urlaub weil:
a) ... ich endlich mal wieder ein paar T-Bone Steaks grillen und dazu ein Bier geniessen wollte.
b) ... ich mich seelisch auf das nächste Sport-Grossereignis vorbereiten möchte.
c) ... ich den Jungs mal wieder einen Bier-Abend schulde.
d) ... ich es mir verdient habe!
Dem Gewinner winkt eine Antwort von mir auf diese E-Mail, aber ab dem TT.MM.JJJJ bin ich sonst auch wieder für Sie erreichbar.




Abwesenheitsmeldung
Ich bin zurzeit nicht im Büro, sondern im Urlaub.
Mir ist klar, erwartungsgemäss sollte jetzt hier stehen, dass ich nur begrenzt Zugang zu meinem E-Mail-Postfach habe und nicht auf Anschreiben zeitnah antworten kann – aber das wäre gelogen.
Sie haben die Wahrheit verdient. Die Wahrheit ist: Mein Blackberry ist immer bei mir und ich werde jede Mail beantworten, die beantwortet werden muss. Ich akzeptiere mithin, dass mein Erholungsurlaub immer wieder unterbrochen werden muss, weil ich mit meinem Beruf verantwortungsvoll umgehe und mich um wichtige Angelegenheiten persönlich kümmere.
Was Sie aber wissen müssen: Ich habe meiner Frau versprochen, dass ich mein Bestes gebe, endlich mal abzuschalten und den Urlaub zu geniessen. Wagen wir also ein Experiment:
Wenn Ihre Nachricht an mich wirklich wichtig ist und Sie dringend einer Antwort bedürfen, die nur ich Ihnen geben kann, dann senden Sie mir die Nachricht bitte erneut an folgende Mail-Adresse:
ich_unterbreche_ihren_Urlaub@firma.com

Mit erholungsbedürftigem Gruss










































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